《奋斗》为什么这么火，到处都在讨论这个问题。
      因为一群年轻人，都希望用自己的实力去创造自己的辉煌事业，愤世嫉俗，敢闯敢拼，不希望自己的未来被安排，不依靠有背景的关系，只靠自己的信念和信心。
      他们敢爱敢恨，敢去得罪任何人也敢于向任何自己喜欢的人示好。抛弃了中国传统的一些思维束缚。
      米莱在酒吧里的一首〈左边〉让我感动了片刻，８０后的爱情啊，那么至死不俞。
　   心碎乌托邦.我梦想中一直期望拥有的LOFT。
      奋斗，这个被千万人说了千万年的词，指引着一代代人去前进，当然也包括我。看完这部电视剧，我对未来又多充满了些信心。
      还是有很多东西是值得我去奋斗的。    

　　＂生当做人杰，死亦为鬼雄；至今思项羽，不肯过江东。＂

　　天才的南宋女词人李清照独立长江头，对着东逝的流水，半壁的河山，以悲壮的胸怀，吟诵出了这首千古的绝唱。她不仅是在赞叹与缅怀千古的英烈，也是在激励着同时代的真正男儿，义无返顾，共赴国难，要站着死，而决不跪着生；如那慷慨赴死的项羽，威震三军，壮怀激烈。

　　＂力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何。＂

　　悲壮激昂的楚歌道出了一个举世无匹的天地英雄。他是一个失败的英雄，他失败并不是由于无能，而是由他的性格所造成，一生光明磊落，刚直正义，侠骨柔肠，这一切注定了他与帝王之位无缘。

　　我始终弄不明白，一代英雄的西楚霸王，为什么最终战胜不了一个流氓？仅仅在于刘邦入关以后，约法三章，收拾了民心吗？仅仅在于刘邦延用了韩信“明修栈道，暗渡陈仓”的计谋，奄有了关中地利吗？任何复杂的历史事件都有其复杂的内幕和更深层次的原因。不单单是史家们所看到的那样。何况，民心这个抽象的东西，仅仅在特定的历史时期起作用，在国力衰微，民气羸弱的时候，实际上并左右不了历史的进程和演变。至于地利，秦二世也在关中称孤道寡，但他再也没有乃父、乃祖的英武和威风，照样的身首异处，命丧黄泉。可见，单单民心并不足持，单单地利，也未足依托。
　　在中国从来都是成者为王败者寇，成功后不管是土匪，是地痞，是小人，后人景仰，世人称道，而败者会万夫所指，但项羽是个例外。他虽然败在刘邦的手下，但死后的项羽并不寂寞，从一代才女李清照的诗中可见一斑：生当做人杰，死亦为鬼雄。至今思项羽，不肯过江东。李清照的眼光是何等高远，她奉项羽为英雄，这足以说明了人们对项羽的首肯。司马迁把他列在十二本记里，也是对他的一种赞赏吧。 
　　项羽精通兵法，力能举鼎，自信，坚强，果敢，威猛，刚直正义，光明磊落，侠骨柔肠，至情至性，具备了好男人的一切条件。 
     项羽刚直正义，一腔热血和勇气能感天动地；他，光明磊落，海一样的胸怀让敌人也暗暗佩服。 
     鸿门宴，他错失良机，放虎归山；当他捉到刘邦的父母妻子时，毫发不伤归还，严守着做人的道德底线。他无法做到奸诈，无耻和背信弃义，在与小人刘邦的争斗中，他注定失败。被围困在乌江边，不为别人的奉劝所动，宁肯死，也不想苟且活着忍受胯下之辱。“纵江东父兄怜而王我，我何面目见之？纵彼不言，籍独不愧于心乎？”他选择了尊严，也选择了死亡。 

     至情至性，爱情专一，与心爱的人演绎了一场千古绝唱的爱情。 

     中国几千年的历史，有成就的男人，拥有成群结对的女人，而项羽，即使在他最辉煌的时候，也只有虞姬一人伴其左右，挚爱是他情感世界的永恒主题，虞姬是他的唯一。乌江边，败局已定，虞姬伴着项羽的歌声，拔剑自刎，兑现了和项羽生死相依的诺言。流血不流泪的天地英雄，泪如泉涌，悲声大恸。他掩埋了爱人的头颅，保全了他心爱的女人的尊严，而把自己的头颅留给了敌人。 
     千百年来，那撕心裂肺、凄凉如泣的琵琶古曲《十面埋伏》、《霸王卸甲》仍在传诵着英雄的消息：战鼓隆隆、铁骑驰骋的壮丽画面随着音乐超越了时空的距离。四面楚歌，十面埋伏。活得伟岸，死得洒脱。拔山英雄，也有儿女情长，一出霸王别姬把英雄的柔情和豪情演绎的淋漓尽致，使多少女人血管里响起乌江那千年的涛声，就算是做自刎一百次的虞姬，也不枉来世走一遭。 

     仍然固执的认为秦汉两朝之间理应有楚王朝一席之地！
     西楚霸王，真男人也！

     霸王祠，位于今安徽省和县内，自叹我如此敬重的一位古人的祠堂近在眼前却一直没有机会去凭吊。

     一定有机会前去一拜，西楚霸王。

　　

 

　　

     我们这一代,梦想着将来的洋房,宝马,美女和生活.

     第一次坐在亲密朋友开着的车上飞驰在宽阔的大道,忍不住嘘唏起来.

     我们这一代的追求,我们这一代的品位,我们这一代的痛和快乐.我们是超前的,但又有些保守,有些事放不开去做,因为我们身上有太多的枷锁.或者说我们目前还不具备独立翱翔的资本.

     看着街上的小孩子们幸福的笑容我会羡慕他们,却不注意到也有同样的人在羡慕我们.大人们羡慕我们正年轻气盛,孩子们正羡慕我们成熟稳重.我们却不时的迷茫在20岁这个年龄.迷茫是因为我们有追求,并不是空无抱负,迷茫是因为我们的追求目前还看得很模糊,些须的焦虑和遗憾.

     记得5月的初夏,彼得堡的街头,我发誓要将我想要的未来所拥有.

     宝马是会有的,我坚信.并不是代表着一辆车那么简单,而是一种生活的档次.我要努力的在外面飘着,妈妈坚持让我以后就在海外生活,我却一脸苦笑.

     彼得堡只是我的跳板,我知道我的未来会在另外一个陌生而充满好奇的地方. 

     热浪来袭,闷的可以.

     实在是无聊,居然坐在那里玩了一下午幼稚的扑克牌 .不如麻将来的让人舒心.我说过了,别总喊着赢我钱嘛,不现实~

     身边的人擦身而过,来不及回眸更不用伸手触及,我们总是在来来往往中相遇,相识,相爱,相恨.没有一种感情是一直不变的,爱的终点是恨,恨的终点是淡化,淡化的终点是一如既往.而一如既往是没有终点的.

     我想我已经沉默了太久,没有心情去DISCO,没有心情去PUB,没有心情和未知的谁或者谁谁谁搭讪.只有睡觉的兴趣,麻将的兴趣和我的跳投.

     我说过要给自己放个长假,这个假期以我看透了世俗红尘为结束.还早着呢,还年轻呢,路还长着呢.红尘我还没看明白呢~

     不觉得有什么不自在,宁可看着周围的人成双成对,也不要再去做以前那个徒劳的追梦人.咯山教堂的神圣仿佛洗礼了我的心灵,晶亮的指环只是我自己对自己的疼爱.

     有些人还是那么幼稚,是真的长不大还是终究摆脱不了温室里的花朵?不管是一些男人,女人,自认为已经怎么样,其实并不是怎么样.哎,身边的几个朋友,你们让我很无奈.

     还有3周就要起程,有的同学已经回去了.不免让我觉得不可理解.

     从回来到现在已经一个月了,虽然常来这里却不曾留下写文字纪念.没有要写东西的欲望,欲望是支配人去做有兴趣的事的根本.

     回来以后发现家乡确实变好了那么一点,只是极其闷热的天气让我无限的怀念生活在彼得堡的美好时光,想念经典的610,想念经典的我们时刻发生的让别人不可去理解的小事件.我想如果有导演发现我们的话,我们会将610的每一天记录在电视屏幕上,估计会和武林外传有的一比~

     回来以后发现大家都学会了麻将,只是水平方面......不能这么比较么~毕竟我是经过无数个夜晚熬出来的.有的人还是那样,有的人还是让我觉得表面上志同道合,实际上在一条大道各走一方.有的人还是很铁,喧闹的安静的陪伴着. 外表上再成熟不代表内心的成长,我深有体会的说.不经过一些值得去经历的事,成长总显的那么缓慢.就像我回来以后发现身边的朋友都像个孩子,我就只能继续笑笑.不断的说,以掩饰我些须的沧桑.

     黄山的风光是不是因为习以为常所以觉得实在是平庸,倒是一路上一直会有一位长相纯洁的高中妹妹在我左右,还真是缘分啊.走在哪里都碰的到她,看一眼她恬美的笑,居然有种小幸福~

     有人告诉过我,不要一个人生活的太久,否则会习惯了孤独寂寞.宁愿相信他是在骗我,否则我会很难决定.我想我是不是已经习惯了一个人的孤独和寂寞?我想我是不是已经习惯了一个人在等地铁,一个人走在微风和熙的河边,一个人那么的荡来荡去.

     还爱你  带一点恨   还有时间   才能平衡   热恋伤痕   幻灭重生

     有些歌词总是写的这么伤感,有些人总是过的那么伤心.不再是不懂事的孩子,不再喜欢回头去看,即使也不愿意抬头去望.

     我想有些事需要我一个人去面对,而且只能我一个人去面对,深深的烙上我的印记.我的风格,我的习惯,不被别人打搅的独立.

    还有11个小时,就要登上反乡的飞机.

    这一年,确切的说是这10个月,就这样的走到了最后.

    习惯回首,习惯总结,而这一次似乎感慨特别.记得10个月前的那个下午,走出机场的瞬间,便爱上了这里.是什么感觉已经模糊,但是那暖人的阳光,养眼的绿叶,温柔的微风让我顿生喜爱.彼得堡给我留下的第一印象:美丽舒适.

    的确是美丽舒适.漫步在城市的街道,欣赏街边的古迹建筑;漫步在郊外的湖边,享受自然的美好;倚靠在花园的树边,呼吸着最清新的空气.不停的唏嘘,这里真适合人类居住,多的是历史人文景观,少的是遮挡阳光的摩天;多的是花园幽静的小径,少的是笔直僵硬的马路;多的是人们之间的问候关心,少的是竞争下的伪善面具.彼得堡就是这样,像一位宁静慈祥的老人享受着阳光每天带来的幸福,却并不颓废和破败.生机还是随处可见,昂然的.

    这一年又认识了许多人,许多好朋友,经历了许多能锻炼我的事情.如果吃一次亏能长一次记性,如果成功一次能带来一点动力,那么这一年来我不停的记住一些,不停的前进.

    自己是真的长大了,以前的那些影子一点点褪去,这不是我一直想要看到的成长的模样吗?是不是变成从前理想的那样,还不能下一个结论.每条路都是能走到终点的,不同的只是道路的曲折和艰辛.人们眼中的笔直大道我从前没有坚持,可是换了一条路并不是失败的借口.会记住爸爸告诉我的话:学习才是王道.

    这一年的学习道路似乎过于一帆风顺,没有看到什么荆棘密布.时来运转还是从前打下的或多或少的学习基础?总之一启动就开到了最后,心里挺欣慰的.

    我和朋友调侃,以后真要当了个老师或者教育工作者,我还真不敢想象.估计要误人子弟了啊?大家都一笑而过.以后的路目前只是初露雏形,路还很长,时间还很远,其实也就是一转眼的距离.朋友说一转眼他就要离开这里就要毕业回国了,有点舍不得也有点羡慕,舍不得我们在一起的日子,羡慕他走完了这一段独立的路程.

    听说从前的同学有的就快要结婚了,心里颤了一下.今后的几年估计要陆续得到这些消息吧.

    听说从前的同学有的决定明年继续高考,心里凉了一下,大学的校门把多少人逼成今日范进.

    等待着飞机起飞的时刻,期待着飞机着陆的时刻,盼望着和妈妈在机场相拥的感动.

        强烈的阳光好是喜欢,轻轻一抬头却被闪晕了眼.

        正所谓一些好的东西好的人不能够去直接面对的吧.

        前段时间看了一部风水命理的电视剧,立即产生了兴趣,推背图到底有没有那么神奇?测字到底会不会预测一个人的命运?风水局是不是真的可以改变事情的结果?就算是封建迷信也全当作是个消遣来研究研究吧.

        奇迹般的把变态的文学考试通过,兴奋的直接去把金店的名贵玻璃"砸"了,是不是这也是命?花钱免灾?

        7月1日莫斯科直飞上海的机票,妈妈会在那里等我走出机场,一想到回家,一想到中国,幸福的.

        还有两个星期,善始善终,平稳的度过.

    不知不觉,5月已经走到了最后的10天,似乎我还没有好好享受彼得堡这个华丽的季节.

    不知不觉,我已经在这个小屋学习生活了9个月,面目全非还是一如既往呢?

    不知不觉,地球的那端,我的故乡,我的亲戚朋友,我开始浓浓的思念.

    5月有雪,5月有阳光,5月有汗水,5月有耕耘,5月应该会有收获.5月还伴随着笑容和眼泪,悲伤与所有的愉快不停的交错而生,生活中的酸甜苦辣一点一滴的锻炼着我.

    当另外一位室友踏上反乡的飞机时,我莫名的有些难过,一地的阳光仿佛要我送上几滴眼泪去伴随,回想几个月来我可以说就是一个大家长一般照料着他的生活,说不上完美却也尽心.妈妈说我心善,脾气好,我腼腆的笑了.

    有些人有些事的有些看法我从来不会说,只要心里有个把握,有个分寸.从小到大周围的环境,我没见过学习好的人,只见过学习更好的人,我没见过有能力的人,只见过能力更强的人,所以周围的人到底有几斤几量重我拿捏的还是比较准的.随意一笑,一笑而过,说到底了其实事不关己.

    活了20年,从来没有崇拜过身边的哪一位人.只有一个却还被她一再的推却不要这样.呵呵~想起来又想摇摇头,坐在楼外的花坛边追忆我的似水年华.

    考试日益临近,凭借我的小脑袋瓜应该可以应付的了,这总比七星不靠来的简单吧~

    失败，我从来都接受，只是如此的输法让我不能平静。

    记忆里已经很久没有参与到如此血腥的比赛中了。高一那年的校级联赛，刚开场我就扭伤了脚踝，自己知道当时有多疼，可是始终没有告诉别人，拖着伤脚带着队友们一分一分的追，那次的失利我并没有什么遗憾。高二的四校联赛，我们近似神奇的表演屠杀了六中，最后时刻绝杀八中，一举拿下冠军，那是我高中篮球记忆里最辉煌和激动人心的时刻。接下来的市级比赛我们又拿下了冠军，名副其实的双冠王。那时的球队确实无懈可击，一个实力突出的灵魂；一个敢打敢拼，总在关键时刻投进匪夷所思的球；一个身体素质酷似马里昂的篮板手；两个能跳能突中投远投样样精通的大前锋，一个2米的中锋。这样的配置确实没理由拿不到冠军，那个时候我坐在场下没有什么怨言，看着队友们在场上精彩的表演，我不停的鼓掌叫好。

    来到了彼得堡，没有想到居然还会有这样令人激动人心的比赛去期待。虽然比赛场地和规模组织以及场外观众都比不上当年的四校联赛和高中联赛，可这是在异国他乡，是一个在全彼得堡篮球爱好者面前展示我们自己，互相交流的机会。比赛之前我真的很期待，努力的训练，认真的思考，把当年我们队的一些法宝战术都拿出来在纸上模拟，只是这些功夫最后都化成了无用。其中的原委也不再想去多说，我们不是翔阳，因为我们没有藤真。

    今天的比赛从一开始就充满了火星撞地球的气氛。生死战，谁赢谁出线，再加上两支球队在一年前的恩怨，这场焦点战两个队都信誓旦旦。场外观众的呐喊已经完全淹没了场上裁判的哨声，我们刚开场就被打了个下马威，落后很多，在最后时刻我们疯狂的全场紧逼，将比赛慢慢追上并且反超，命悬一线的时刻，最后的40秒，我们领先一分，球权在我们手上......

    就是想不明白为什么我们最后输了，输给了对面那帮孙子和小人。突然想明白其实结果我早就预料到了，不是吗？

    只有运气在我们这边，我们这支具有实力但是问题重重的球队才可能继续走下去。

   并没有伤害到我，让我去宽容。只是现在耳朵里传来的是这首歌。

   白日的喧闹让我精疲力尽，活在现实的熙熙攘攘中，迷失不了方向却也不能让自己冷静下来。

   阳光如果代表着生命，那么黑夜中的我们是不是都没有生机呢？不敢说别人，至少我不是。至爱黑夜，并不是黑夜给了我黑色的眼睛，也不是黑夜给了我鬼祟的思想，而是黑夜给了我最想要的东西，安静。

   大家都休息了，灯光也熄灭了。我单手托着下巴凝视着电脑屏幕，漫无目的的在网上飘着，打开朋友们的博客，看着看着总会忍不住偷偷笑出声来。又是一个五一长假，国内的朋友们都在做什么呢？你在做什么呢？

   朋友说今天聚会的时候大家都到了就少了我一个，朋友说今天的球场上只是少了我的身影，朋友说今晚的步行街少了我的笑声，朋友说家乡的蓝天白云没有映照出我的模样。朋友都很想念我，让我心里存着感动，安静的幸福，几乎伴随着眼泪的滑落。我这里今天居然飘起了大雪，我这里今天居然还需要穿着大衣，我这里今天居然让我想做个赖在家里的懒孩子。

   我的这里，你们的那里。你们的那里，我的家。

   我说我把生命中最宝贵最青春的几年交代在了这里。有一点幸运，有一点遗憾，有一点挑战，有一点期待，究竟以后的我会是什么样，我真的没有勇气夸下海口。不愿意向命运妥协，不愿意有旁人在我的路上指点，不是孤傲，不是冷酷更不是盲目的自大。我只是习惯了我的方式，我的逻辑控制着我的思想，我的思想指挥着我的行动，我的行动还是个未知数。因为现在还不是强求一个答案的时候。

   从前有人说过，我在热情和冰冷之间转化的总是那么的快，快到让人不相信我是真的冰冷了还是强迫自己装出来的。我可以给你一个答案，我是真的。情绪总是不停的变化，我的感觉和情感更是变化的不停，今天爱吃土豆明天就会抛弃它去追随胡萝卜，今天爱看韩剧明天就会删除它来为TVB的古装剧腾开空间。对待别的东西，很多时候我也是这样，因为我知道留恋不是一个好习惯，不管是留恋什么。

   有一天做梦的时候，梦到了高中时候的生活，醒来以后细细回味，感慨无限。我的高中生活越来越远去，那个阳光下的大男孩渐渐的模糊在我的世界之外，其实那些应该是值得留恋的。多想再过一天那样的生活，耐克鞋，牛仔裤，阿迪的衣服，塞着耳机骑在我的蜘蛛侠上按照我喜欢的节奏驶向学校。或者穿梭在城市的每个街角，偶尔的停下车轮去欣赏难得一见的美好风景。

   好孤单，一个人的房间空空荡荡。想念你却只有在我的回忆里。好孤单，思念每一分钟都是煎傲。你的眼泪是我爱情的囚牢。

   原来国产的歌手也能唱出那么好听的歌。

   如果有一天我能彻底打败了害怕孤单，我是不是更加成熟了一些呢？