《奋斗》为什么这么火，到处都在讨论这个问题。
      因为一群年轻人，都希望用自己的实力去创造自己的辉煌事业，愤世嫉俗，敢闯敢拼，不希望自己的未来被安排，不依靠有背景的关系，只靠自己的信念和信心。
      他们敢爱敢恨，敢去得罪任何人也敢于向任何自己喜欢的人示好。抛弃了中国传统的一些思维束缚。
      米莱在酒吧里的一首〈左边〉让我感动了片刻，８０后的爱情啊，那么至死不俞。
　   心碎乌托邦.我梦想中一直期望拥有的LOFT。
      奋斗，这个被千万人说了千万年的词，指引着一代代人去前进，当然也包括我。看完这部电视剧，我对未来又多充满了些信心。
      还是有很多东西是值得我去奋斗的。    

　　＂生当做人杰，死亦为鬼雄；至今思项羽，不肯过江东。＂

　　天才的南宋女词人李清照独立长江头，对着东逝的流水，半壁的河山，以悲壮的胸怀，吟诵出了这首千古的绝唱。她不仅是在赞叹与缅怀千古的英烈，也是在激励着同时代的真正男儿，义无返顾，共赴国难，要站着死，而决不跪着生；如那慷慨赴死的项羽，威震三军，壮怀激烈。

　　＂力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何。＂

　　悲壮激昂的楚歌道出了一个举世无匹的天地英雄。他是一个失败的英雄，他失败并不是由于无能，而是由他的性格所造成，一生光明磊落，刚直正义，侠骨柔肠，这一切注定了他与帝王之位无缘。

　　我始终弄不明白，一代英雄的西楚霸王，为什么最终战胜不了一个流氓？仅仅在于刘邦入关以后，约法三章，收拾了民心吗？仅仅在于刘邦延用了韩信“明修栈道，暗渡陈仓”的计谋，奄有了关中地利吗？任何复杂的历史事件都有其复杂的内幕和更深层次的原因。不单单是史家们所看到的那样。何况，民心这个抽象的东西，仅仅在特定的历史时期起作用，在国力衰微，民气羸弱的时候，实际上并左右不了历史的进程和演变。至于地利，秦二世也在关中称孤道寡，但他再也没有乃父、乃祖的英武和威风，照样的身首异处，命丧黄泉。可见，单单民心并不足持，单单地利，也未足依托。
　　在中国从来都是成者为王败者寇，成功后不管是土匪，是地痞，是小人，后人景仰，世人称道，而败者会万夫所指，但项羽是个例外。他虽然败在刘邦的手下，但死后的项羽并不寂寞，从一代才女李清照的诗中可见一斑：生当做人杰，死亦为鬼雄。至今思项羽，不肯过江东。李清照的眼光是何等高远，她奉项羽为英雄，这足以说明了人们对项羽的首肯。司马迁把他列在十二本记里，也是对他的一种赞赏吧。 
　　项羽精通兵法，力能举鼎，自信，坚强，果敢，威猛，刚直正义，光明磊落，侠骨柔肠，至情至性，具备了好男人的一切条件。 
     项羽刚直正义，一腔热血和勇气能感天动地；他，光明磊落，海一样的胸怀让敌人也暗暗佩服。 
     鸿门宴，他错失良机，放虎归山；当他捉到刘邦的父母妻子时，毫发不伤归还，严守着做人的道德底线。他无法做到奸诈，无耻和背信弃义，在与小人刘邦的争斗中，他注定失败。被围困在乌江边，不为别人的奉劝所动，宁肯死，也不想苟且活着忍受胯下之辱。“纵江东父兄怜而王我，我何面目见之？纵彼不言，籍独不愧于心乎？”他选择了尊严，也选择了死亡。 

     至情至性，爱情专一，与心爱的人演绎了一场千古绝唱的爱情。 

     中国几千年的历史，有成就的男人，拥有成群结对的女人，而项羽，即使在他最辉煌的时候，也只有虞姬一人伴其左右，挚爱是他情感世界的永恒主题，虞姬是他的唯一。乌江边，败局已定，虞姬伴着项羽的歌声，拔剑自刎，兑现了和项羽生死相依的诺言。流血不流泪的天地英雄，泪如泉涌，悲声大恸。他掩埋了爱人的头颅，保全了他心爱的女人的尊严，而把自己的头颅留给了敌人。 
     千百年来，那撕心裂肺、凄凉如泣的琵琶古曲《十面埋伏》、《霸王卸甲》仍在传诵着英雄的消息：战鼓隆隆、铁骑驰骋的壮丽画面随着音乐超越了时空的距离。四面楚歌，十面埋伏。活得伟岸，死得洒脱。拔山英雄，也有儿女情长，一出霸王别姬把英雄的柔情和豪情演绎的淋漓尽致，使多少女人血管里响起乌江那千年的涛声，就算是做自刎一百次的虞姬，也不枉来世走一遭。 

     仍然固执的认为秦汉两朝之间理应有楚王朝一席之地！
     西楚霸王，真男人也！

     霸王祠，位于今安徽省和县内，自叹我如此敬重的一位古人的祠堂近在眼前却一直没有机会去凭吊。

     一定有机会前去一拜，西楚霸王。

　　

 

　　

     我们这一代,梦想着将来的洋房,宝马,美女和生活.

     第一次坐在亲密朋友开着的车上飞驰在宽阔的大道,忍不住嘘唏起来.

     我们这一代的追求,我们这一代的品位,我们这一代的痛和快乐.我们是超前的,但又有些保守,有些事放不开去做,因为我们身上有太多的枷锁.或者说我们目前还不具备独立翱翔的资本.

     看着街上的小孩子们幸福的笑容我会羡慕他们,却不注意到也有同样的人在羡慕我们.大人们羡慕我们正年轻气盛,孩子们正羡慕我们成熟稳重.我们却不时的迷茫在20岁这个年龄.迷茫是因为我们有追求,并不是空无抱负,迷茫是因为我们的追求目前还看得很模糊,些须的焦虑和遗憾.

     记得5月的初夏,彼得堡的街头,我发誓要将我想要的未来所拥有.

     宝马是会有的,我坚信.并不是代表着一辆车那么简单,而是一种生活的档次.我要努力的在外面飘着,妈妈坚持让我以后就在海外生活,我却一脸苦笑.

     彼得堡只是我的跳板,我知道我的未来会在另外一个陌生而充满好奇的地方. 

     热浪来袭,闷的可以.

     实在是无聊,居然坐在那里玩了一下午幼稚的扑克牌 .不如麻将来的让人舒心.我说过了,别总喊着赢我钱嘛,不现实~

     身边的人擦身而过,来不及回眸更不用伸手触及,我们总是在来来往往中相遇,相识,相爱,相恨.没有一种感情是一直不变的,爱的终点是恨,恨的终点是淡化,淡化的终点是一如既往.而一如既往是没有终点的.

     我想我已经沉默了太久,没有心情去DISCO,没有心情去PUB,没有心情和未知的谁或者谁谁谁搭讪.只有睡觉的兴趣,麻将的兴趣和我的跳投.

     我说过要给自己放个长假,这个假期以我看透了世俗红尘为结束.还早着呢,还年轻呢,路还长着呢.红尘我还没看明白呢~

     不觉得有什么不自在,宁可看着周围的人成双成对,也不要再去做以前那个徒劳的追梦人.咯山教堂的神圣仿佛洗礼了我的心灵,晶亮的指环只是我自己对自己的疼爱.

     有些人还是那么幼稚,是真的长不大还是终究摆脱不了温室里的花朵?不管是一些男人,女人,自认为已经怎么样,其实并不是怎么样.哎,身边的几个朋友,你们让我很无奈.

     还有3周就要起程,有的同学已经回去了.不免让我觉得不可理解.

     从回来到现在已经一个月了,虽然常来这里却不曾留下写文字纪念.没有要写东西的欲望,欲望是支配人去做有兴趣的事的根本.

     回来以后发现家乡确实变好了那么一点,只是极其闷热的天气让我无限的怀念生活在彼得堡的美好时光,想念经典的610,想念经典的我们时刻发生的让别人不可去理解的小事件.我想如果有导演发现我们的话,我们会将610的每一天记录在电视屏幕上,估计会和武林外传有的一比~

     回来以后发现大家都学会了麻将,只是水平方面......不能这么比较么~毕竟我是经过无数个夜晚熬出来的.有的人还是那样,有的人还是让我觉得表面上志同道合,实际上在一条大道各走一方.有的人还是很铁,喧闹的安静的陪伴着. 外表上再成熟不代表内心的成长,我深有体会的说.不经过一些值得去经历的事,成长总显的那么缓慢.就像我回来以后发现身边的朋友都像个孩子,我就只能继续笑笑.不断的说,以掩饰我些须的沧桑.

     黄山的风光是不是因为习以为常所以觉得实在是平庸,倒是一路上一直会有一位长相纯洁的高中妹妹在我左右,还真是缘分啊.走在哪里都碰的到她,看一眼她恬美的笑,居然有种小幸福~

     有人告诉过我,不要一个人生活的太久,否则会习惯了孤独寂寞.宁愿相信他是在骗我,否则我会很难决定.我想我是不是已经习惯了一个人的孤独和寂寞?我想我是不是已经习惯了一个人在等地铁,一个人走在微风和熙的河边,一个人那么的荡来荡去.

     还爱你  带一点恨   还有时间   才能平衡   热恋伤痕   幻灭重生

     有些歌词总是写的这么伤感,有些人总是过的那么伤心.不再是不懂事的孩子,不再喜欢回头去看,即使也不愿意抬头去望.

     我想有些事需要我一个人去面对,而且只能我一个人去面对,深深的烙上我的印记.我的风格,我的习惯,不被别人打搅的独立.

    还有11个小时,就要登上反乡的飞机.

    这一年,确切的说是这10个月,就这样的走到了最后.

    习惯回首,习惯总结,而这一次似乎感慨特别.记得10个月前的那个下午,走出机场的瞬间,便爱上了这里.是什么感觉已经模糊,但是那暖人的阳光,养眼的绿叶,温柔的微风让我顿生喜爱.彼得堡给我留下的第一印象:美丽舒适.

    的确是美丽舒适.漫步在城市的街道,欣赏街边的古迹建筑;漫步在郊外的湖边,享受自然的美好;倚靠在花园的树边,呼吸着最清新的空气.不停的唏嘘,这里真适合人类居住,多的是历史人文景观,少的是遮挡阳光的摩天;多的是花园幽静的小径,少的是笔直僵硬的马路;多的是人们之间的问候关心,少的是竞争下的伪善面具.彼得堡就是这样,像一位宁静慈祥的老人享受着阳光每天带来的幸福,却并不颓废和破败.生机还是随处可见,昂然的.

    这一年又认识了许多人,许多好朋友,经历了许多能锻炼我的事情.如果吃一次亏能长一次记性,如果成功一次能带来一点动力,那么这一年来我不停的记住一些,不停的前进.

    自己是真的长大了,以前的那些影子一点点褪去,这不是我一直想要看到的成长的模样吗?是不是变成从前理想的那样,还不能下一个结论.每条路都是能走到终点的,不同的只是道路的曲折和艰辛.人们眼中的笔直大道我从前没有坚持,可是换了一条路并不是失败的借口.会记住爸爸告诉我的话:学习才是王道.

    这一年的学习道路似乎过于一帆风顺,没有看到什么荆棘密布.时来运转还是从前打下的或多或少的学习基础?总之一启动就开到了最后,心里挺欣慰的.

    我和朋友调侃,以后真要当了个老师或者教育工作者,我还真不敢想象.估计要误人子弟了啊?大家都一笑而过.以后的路目前只是初露雏形,路还很长,时间还很远,其实也就是一转眼的距离.朋友说一转眼他就要离开这里就要毕业回国了,有点舍不得也有点羡慕,舍不得我们在一起的日子,羡慕他走完了这一段独立的路程.

    听说从前的同学有的就快要结婚了,心里颤了一下.今后的几年估计要陆续得到这些消息吧.

    听说从前的同学有的决定明年继续高考,心里凉了一下,大学的校门把多少人逼成今日范进.

    等待着飞机起飞的时刻,期待着飞机着陆的时刻,盼望着和妈妈在机场相拥的感动.

        强烈的阳光好是喜欢,轻轻一抬头却被闪晕了眼.

        正所谓一些好的东西好的人不能够去直接面对的吧.

        前段时间看了一部风水命理的电视剧,立即产生了兴趣,推背图到底有没有那么神奇?测字到底会不会预测一个人的命运?风水局是不是真的可以改变事情的结果?就算是封建迷信也全当作是个消遣来研究研究吧.

        奇迹般的把变态的文学考试通过,兴奋的直接去把金店的名贵玻璃"砸"了,是不是这也是命?花钱免灾?

        7月1日莫斯科直飞上海的机票,妈妈会在那里等我走出机场,一想到回家,一想到中国,幸福的.

        还有两个星期,善始善终,平稳的度过.

    不知不觉,5月已经走到了最后的10天,似乎我还没有好好享受彼得堡这个华丽的季节.

    不知不觉,我已经在这个小屋学习生活了9个月,面目全非还是一如既往呢?

    不知不觉,地球的那端,我的故乡,我的亲戚朋友,我开始浓浓的思念.

    5月有雪,5月有阳光,5月有汗水,5月有耕耘,5月应该会有收获.5月还伴随着笑容和眼泪,悲伤与所有的愉快不停的交错而生,生活中的酸甜苦辣一点一滴的锻炼着我.

    当另外一位室友踏上反乡的飞机时,我莫名的有些难过,一地的阳光仿佛要我送上几滴眼泪去伴随,回想几个月来我可以说就是一个大家长一般照料着他的生活,说不上完美却也尽心.妈妈说我心善,脾气好,我腼腆的笑了.

    有些人有些事的有些看法我从来不会说,只要心里有个把握,有个分寸.从小到大周围的环境,我没见过学习好的人,只见过学习更好的人,我没见过有能力的人,只见过能力更强的人,所以周围的人到底有几斤几量重我拿捏的还是比较准的.随意一笑,一笑而过,说到底了其实事不关己.

    活了20年,从来没有崇拜过身边的哪一位人.只有一个却还被她一再的推却不要这样.呵呵~想起来又想摇摇头,坐在楼外的花坛边追忆我的似水年华.

    考试日益临近,凭借我的小脑袋瓜应该可以应付的了,这总比七星不靠来的简单吧~

    失败，我从来都接受，只是如此的输法让我不能平静。

    记忆里已经很久没有参与到如此血腥的比赛中了。高一那年的校级联赛，刚开场我就扭伤了脚踝，自己知道当时有多疼，可是始终没有告诉别人，拖着伤脚带着队友们一分一分的追，那次的失利我并没有什么遗憾。高二的四校联赛，我们近似神奇的表演屠杀了六中，最后时刻绝杀八中，一举拿下冠军，那是我高中篮球记忆里最辉煌和激动人心的时刻。接下来的市级比赛我们又拿下了冠军，名副其实的双冠王。那时的球队确实无懈可击，一个实力突出的灵魂；一个敢打敢拼，总在关键时刻投进匪夷所思的球；一个身体素质酷似马里昂的篮板手；两个能跳能突中投远投样样精通的大前锋，一个2米的中锋。这样的配置确实没理由拿不到冠军，那个时候我坐在场下没有什么怨言，看着队友们在场上精彩的表演，我不停的鼓掌叫好。

    来到了彼得堡，没有想到居然还会有这样令人激动人心的比赛去期待。虽然比赛场地和规模组织以及场外观众都比不上当年的四校联赛和高中联赛，可这是在异国他乡，是一个在全彼得堡篮球爱好者面前展示我们自己，互相交流的机会。比赛之前我真的很期待，努力的训练，认真的思考，把当年我们队的一些法宝战术都拿出来在纸上模拟，只是这些功夫最后都化成了无用。其中的原委也不再想去多说，我们不是翔阳，因为我们没有藤真。

    今天的比赛从一开始就充满了火星撞地球的气氛。生死战，谁赢谁出线，再加上两支球队在一年前的恩怨，这场焦点战两个队都信誓旦旦。场外观众的呐喊已经完全淹没了场上裁判的哨声，我们刚开场就被打了个下马威，落后很多，在最后时刻我们疯狂的全场紧逼，将比赛慢慢追上并且反超，命悬一线的时刻，最后的40秒，我们领先一分，球权在我们手上......

    就是想不明白为什么我们最后输了，输给了对面那帮孙子和小人。突然想明白其实结果我早就预料到了，不是吗？

    只有运气在我们这边，我们这支具有实力但是问题重重的球队才可能继续走下去。

   并没有伤害到我，让我去宽容。只是现在耳朵里传来的是这首歌。

   白日的喧闹让我精疲力尽，活在现实的熙熙攘攘中，迷失不了方向却也不能让自己冷静下来。

   阳光如果代表着生命，那么黑夜中的我们是不是都没有生机呢？不敢说别人，至少我不是。至爱黑夜，并不是黑夜给了我黑色的眼睛，也不是黑夜给了我鬼祟的思想，而是黑夜给了我最想要的东西，安静。

   大家都休息了，灯光也熄灭了。我单手托着下巴凝视着电脑屏幕，漫无目的的在网上飘着，打开朋友们的博客，看着看着总会忍不住偷偷笑出声来。又是一个五一长假，国内的朋友们都在做什么呢？你在做什么呢？

   朋友说今天聚会的时候大家都到了就少了我一个，朋友说今天的球场上只是少了我的身影，朋友说今晚的步行街少了我的笑声，朋友说家乡的蓝天白云没有映照出我的模样。朋友都很想念我，让我心里存着感动，安静的幸福，几乎伴随着眼泪的滑落。我这里今天居然飘起了大雪，我这里今天居然还需要穿着大衣，我这里今天居然让我想做个赖在家里的懒孩子。

   我的这里，你们的那里。你们的那里，我的家。

   我说我把生命中最宝贵最青春的几年交代在了这里。有一点幸运，有一点遗憾，有一点挑战，有一点期待，究竟以后的我会是什么样，我真的没有勇气夸下海口。不愿意向命运妥协，不愿意有旁人在我的路上指点，不是孤傲，不是冷酷更不是盲目的自大。我只是习惯了我的方式，我的逻辑控制着我的思想，我的思想指挥着我的行动，我的行动还是个未知数。因为现在还不是强求一个答案的时候。

   从前有人说过，我在热情和冰冷之间转化的总是那么的快，快到让人不相信我是真的冰冷了还是强迫自己装出来的。我可以给你一个答案，我是真的。情绪总是不停的变化，我的感觉和情感更是变化的不停，今天爱吃土豆明天就会抛弃它去追随胡萝卜，今天爱看韩剧明天就会删除它来为TVB的古装剧腾开空间。对待别的东西，很多时候我也是这样，因为我知道留恋不是一个好习惯，不管是留恋什么。

   有一天做梦的时候，梦到了高中时候的生活，醒来以后细细回味，感慨无限。我的高中生活越来越远去，那个阳光下的大男孩渐渐的模糊在我的世界之外，其实那些应该是值得留恋的。多想再过一天那样的生活，耐克鞋，牛仔裤，阿迪的衣服，塞着耳机骑在我的蜘蛛侠上按照我喜欢的节奏驶向学校。或者穿梭在城市的每个街角，偶尔的停下车轮去欣赏难得一见的美好风景。

   好孤单，一个人的房间空空荡荡。想念你却只有在我的回忆里。好孤单，思念每一分钟都是煎傲。你的眼泪是我爱情的囚牢。

   原来国产的歌手也能唱出那么好听的歌。

   如果有一天我能彻底打败了害怕孤单，我是不是更加成熟了一些呢？

　　　朋友曾经告诉我，彼德堡这个地方很阴森，因为曾经在二战时期被德军围困了９００天，等到解放的时候全城已经生灵涂炭．

　　　起初还以为是什么传说中的讲法．现在算是彻底领略了．

　　　前段时间还是让人感动的阳光普照．可最近又是下雪又是飘雨，太阳的温暖已经渐渐远去，已经快到５月了，那头的家乡已经春意盎然，这里却开始阴森森的一片．

　　　不知道是怎么回事，最近总是肾疼．是疲劳过度还是睡觉时候姿势有问题，还没有一个确切的答案．只是隐隐的痛让我坐立不安．小小年纪，还这么健壮的身体，这究竟是怎么了．

　　　你批评的对，我怎么把这件事做的那么不完善那么糟糕呢？这样下去以后走进了社会还拿什么所谓的工作能力去换取养家糊口呢？我知道你的话总是对我好，我记住了，牢牢的那种．

　　　我说过我不想和小孩子计较什么东西．而且还是那些不是一个思维起点不是一个思想高度不是一个层次的孩子．并不是标榜自己多么高尚或者说档次高，只是从小到大周围确实有很多那么有思维有思想有层次的朋友和同学，就算我不想，也不能不耳濡共染．

　　　真的有点想家了，非常强烈的．还有２个多月就可以回家了，人们都说越到这个时候某些情绪反尔会淡一些，可我却不然．想陪在爸爸妈妈，奶奶的身边，做个乖孩子，无忧无虑的孩子．幸福的一大家，共享天伦之乐．

　　　阴森森的天气，阴森森的身体，还算阳光的心情．最近就是这么稳定的度过着，不要有什么风浪．生活如果不能轰轰烈烈．一直这么安静下去，也挺幸福．

     上帝用7天的时间创造了人类和世界,小说家用8天世界给读者一个心灵的世界.

     究竟谁是上帝呢?

     既然已经不在一起了,就不必要在用那样的口气和我说话,好吗?

     有人说的对,不能把女人捧的太高了,让她目空一切,肆无忌惮的.再也不会了,哪怕是什么真的女神.

     人字不过是一撇和一捺,但是要想写好一个大大的人字,需要用一辈子的时间去感悟与思考.

     我表弟是89年出生的,他长的再强壮，再变的有些成熟,在我眼里仍然只是个小P孩.一起打游戏,一起踢球,一起玩倒可以.说说有思想的话，聊上几句还是不现实的.毕竟只是在学校的学生,哪怕是刚从学校毕业的学生.人生阅历跟我比起来都算是一张白纸,更别说是和更年长的人了.朋友告诉我,你的外表和内在都不像个86年的人,何必去和一帮小孩子瞎闹腾.我想了想,也是哦.我蹉跎的时候他们还在看SLAMDUNK呢,我思考的时候他们还在蹉跎呢,我经历辛酸的时候他们还在和妈妈耍赖呢.

     还是找一些志同道合的人去交流和交往.这是我一贯的风格.

     人生的感悟都是一点点累积出来的.能承受的住挫折的人才能吸取到珍贵的经验.

     掐指算算,就快要回国了.在国内,我就回到了我从前的生活和那个世界.要好的哥们,要好的女朋友们(女性朋友),一起消磨时间,一起嬉闹,当然了也会安静的躲在家里炮上一杯浓茶品上一天的厚厚的书.这都是我喜欢的生活,时而安静时而喧闹,让青春的激荡和成熟的平静一起伴随着我.

     在这里,什么都没有,什么都不是.没有什么人,没有什么事.

     乱写一通,估计又要被说是幼稚的文字,不在乎别人怎么说了.

     记得去年加油好男儿里面马天宇唱歌真的好烂~可现在我却反复听着该死的温柔.

     还真是朗朗上口的旋律和歌词~估计又会红上那么一段时间了.

     太阳光下我的头发特别的显眼,我也不太清楚我是怎么唏哩糊涂的配出那么漂亮的颜色的.

     女人的温柔是绝对的杀招,一句话一个动作一个眼神就能将我捕获,好没用一个.好在我是个含蓄而腼腆的好孩子,也就是触电一下,没有什么出格的或者不符合我的原则的事情发生.

     两种类型能让我魂牵梦绕.高傲的成熟或者娇小的可爱.在这里说一下,刚看完小糖同学的PP,那叫一个相当的喜欢,乐不呵呵的犯花痴呢.

     19岁到25岁之间,是我们决定未来走向的关键时间.能力,性格,为人等等很多方面都将在这几年中定型并且继续的发展.我当然知道,不需要别人的提醒,我一直在努力,我告诉自己不可以输,要做到最好的自己,为自己的未来着想,为前途为命运.

     有时候把自己打扮的就是纯粹的学生,没有负担没有成熟思想的那种乖孩子.有时候也会变的人模人样,成熟稳重的.不时的也会变成被时尚熏陶出来的宠儿.其实都是外表和衣着,自己还是自己,自己是什么样子的只有自己最清楚.所以还是将能表现出来的展现给大家看吧,管它有没有人欣赏呢.

     这里的天气变的像天堂.灿烂的阳光仿佛可以把一切都照亮并唤醒.我这里天气暖暖的,那里呢?我这里阳光很灿烂,那里呢?我这里空气清新的,那里呢?戴戴的歌带着淡淡的忧伤和思念.

     品位其实是一种内涵,并不是简单的花哨和表面的追究就能达到的境界.对各种事情,对每个人,品位能决定我的取舍和决定.经过了许多年,或者是在有的人的影响下,或者是在自己的培养下,品位一直被我看作很重要的素质.既然是内涵,就要隐藏起来,不必要天天拿出来叫嚣,这也属于自己的小底盘,守在自己的小空间里,自己心里清楚,有方寸,自然就会让品位来指引我面前很多条路的方向.

     从前不知道,现在方明了.从小到大我受到的教育和那些耳濡共染的文化与气息是我多么宝贵的财富.我有一个很爱我的妈妈,我有一个很有头脑很有思想的爸爸,我有一个幸福的生活和家庭.从小就生活在省政府的周围,那些点滴之间的事原来并不是人人都能看到并且感受到的.哎~好幸福的说.

     不管别人怎么说,我还是坚持的认为,人还是要含蓄一点的.只是含蓄的尺寸的把握是关键.什么事需要去含蓄,什么事需要去"霸道",这是门大学问.我承认在这个学问上我没有研究透彻,我想我只学会了基本,学会了某些方面,还有更深的精髓和另外许多方面需要我去研究,去解决去学习.

     有人得了鼻炎该怎么办呢?听说还是不能根治的,真是个麻烦的小孩麻烦的毛病.既然没办法,那就只能在最坏的基础上做最好的事情了.

     哎~

    突然好怀念革命者.

    估计是全合肥最正经的酒吧.有人戏说是可以和爸爸妈妈一起聊天的地方.

    其实我并不这么认为,酒吧就是酒吧.它属于年轻人,属于我们.在革命者,我度过很多个夜晚,淡淡的虎牌总能给我脱离纷纷世俗的感觉.

    喜欢坐在吧台高座上,经常是一个人的.等待着那个其实唱的并不好听的乐队在那里乱吼,来来往往的美女很闪眼,偶尔会有几个过来搭讪,我要做的也只是端起酒瓶碰一下,或者是聊上几句,话题总脱不了那些俗气的东西.不要妄想能和我怎么样,我有自己的原则.

    在我的哲学里,酒吧并不是一个放纵和堕落的地方,它不同于迪吧.这里没有劲暴的摇滚,没有火辣的美女,没有让人疯狂的摇头丸.酒吧其实代表着一种文化,一种让人放松和消遣的文化.我想我们应该去接受这种文化,一个人或者两个人,慢摇的乐曲,或者安静的思考或者诚心的交流.

    我从前也是个非常细心和体贴的男朋友,说从前是因为我现在是一个人而已.我知道有时候我做的很好甚至有点"过分",但这通常能感动乃至融化对面的一颗哪怕坚硬的心.我知道这种感觉,所以我不哭不闹不上吊.

    晚上8点左右的步行街也是我的最爱.陪着妈妈或者陪着朋友,牛仔短裤,休闲T-shirt,一双皮拖.从来没有在城市里可以如此的轻松和自在.仿佛所能看到的每张脸孔都写满幸福,洋溢着微笑.偶尔手里捧着珍珠奶茶,吸上一口暖遍全身.喜欢陪着妈妈压马路,喜欢陪在妈妈身边,有人宠着有人爱,可以撒娇可以任性.

    晚上9点左右的环城公路也很难忘.和很交心的死党踩着路沿谈心或者说笑.小女生非常可爱,常常被我的贫嘴说的动手捶我.当然了我会借助河边幽暗的绿色灯光来吓唬她,挨打是肯定的.

    原来我的很多晚上都是这么度过的啊?和现在的独守空房比起来真是幸福的一塌糊涂.

    还是很喜欢合肥的,安静的生活不被打搅,没有高节奏的人流,没有高消费的物质,没有高污染的环境.算来算去地理位置那么优越，还是省会.不羡慕北京上海广州深圳,我喜欢并且只喜欢我的家乡.

    104公车那个靠窗的座位总能让我怀抱着美梦睡去.城市花园咖啡厅其实自己不是很喜欢,因为它并不是我先发现的一个有格调和品位的地方,不过我喜欢Cappuccino那层似乎永远搅拌不开的奶末,我能凝视到入神.其实呢,我自己偷偷去过很多次.

    青岛这个地方给我带来的记忆实在太多,太过复杂.以至于现在听到这两个字的时候我的心都会颤抖那么一下,所以一直不爱喝青岛啤酒.如果那里真的是我的福地,我愿意瞬间的时空转移.

    2006年一月底的上海,是不是已经不存在了,因为那些记忆和画面就像安徒生先生笔下的童话世界.就差漫天的飞雪和一根根滑燃的闪亮的火柴.

    首都国际机场,飞往这里的航班已经开始检票.我长叹一口气,也许会是将近一年不会再有那几个和我这么交心,那么符合我性格的人出现在我身边了吧.也许我要一个人用另外一个面具去度过将近一年的时间了吧.

    我好幸运,我在这里遇见了那样的人.可以让我幼齿,可以让我成熟,可以让我安静,可以让我喧闹.可以听懂我说的希奇古怪的话,可以理解我的心思,可以和我屈膝长谈.这样的朋友很难得,更何况还比我年长.只可惜我们相见恨晚,不过一年时间已经足够,哪怕一天都足够.我的眼光不会错,这一年的友谊将延续一辈子.

     在这里谢谢你.很多个夜晚放弃睡眠的时间陪我聊天,分析我的性格,点出我的要害,给我鼓励和前进的方向.别在意我嘴上的不屑和无所谓,我认为有价值的有意义的话语我都会牢记在心里,因为那是我难得的财富.

     骄傲的狼,骄傲的鹰虎牛和黑熊怪到底谁是最后的赢家呢?

     我试图去隐藏很多事情和想法,但是那一句,"你怎么想的你自己心里最清楚."让我异常被动和无奈.的确,我骗的了家人骗的了朋友,可是我骗不了我自己啊.我自己在试图欺骗怎么可能瞒过自己的灵魂和思想呢?

     严重的自卑和优柔寡断控制着我的意识行为.其实我并不想,我甚至忘记我是怎么变成这个样子.可这却是活生生的扼杀我的要害.

     一样的喜欢一个人安静的住在房间里,一样的喜欢读书喜欢写博客,一样的喜欢泡吧,一样的喜欢漂亮的衣服,一样的喜欢在篮球场上挥洒汗水,一样的喜欢在电视前为自己钟爱的球队呐喊助威.还有好多一样的,我们怎么那么相象呢?难不成上帝刻了同一个模子创造了两个人?傻傻的想笑.

     当我再次站在步行街上的时候我会是什么样子呢?多了几分沧桑还是多了一些成熟?我想唯一不变的是我身边一定还是亲爱的妈妈.可能改变的是我们之间的谈话会多几句对人生的思考和对生活的见解吧.我想这也是妈妈所希望看到的长大了的好儿子.

     我跑遍了青岛整条中山街才买到那瓶药,在高速公路上我记得我的左臂已经被压的失去了应有的知觉.海边那家城堡样的麦当劳我去过两次,一次去解决温饱,一次去为了没有忘却的纪念.

     过马路必须走我侧面,必须被我拉着,我就是放心不下.身体有点不舒服必须吃药必须好好休息,就是不允许生病.北风吹起来了就要躲在我的肩膀下,我想我还是温暖的.晕车了吗?累了吗?我的肩膀并不吝啬.

     越来越长大,才发现爸爸妈妈多伟大.以至于我将来不敢拥有自己的孩子,没有信心能像你们一样关心爱护教育他(她).

     有一次在革命者,好象就我们两个人吧.我的啤酒你的雪碧,桌子上还有我送给你的兰蔻.一直没跟你说,那个时候你真的好可爱,嘿嘿~我咋就没那么一个可爱的妹妹呢.

     我不知不觉,又徘徊在从前.秋风悄悄的呼唤,听来尽是孤单.落叶的期盼,片片左右为难,心走寂寞攀,跟着飘进黑暗.我不闻不问,也许好过一点.被遗憾关在房间,挣扎只是拖延.无望的空谈,一声声的轻叹,回忆扯不断,怎么摆脱纠缠.找不到方向,往彩虹天堂,有你说的爱,在用幸福触摸忧伤.两个人 相守,直到白发苍苍,自由的飞翔,在灿烂的星光.

     彩虹天堂的歌词,最近听的不厌烦.歌词写的多么好啊~

    彼德堡的冬天真的一去不复返了,灿烂的阳光仿佛把整个世界全部照亮了.

    灿烂的阳光下,并不是人人都在感激,人人也不是都会幸福.对立的存在构成了这个世界.

    胡乱的思绪开始蔓延,蔓延到我能想到的每一个角落......

    有人说,如果你想变成天使,去一中吧.有人说,你想变成魔鬼,去一中吧.在这个被众人议论的地方我度过了三年时光,几年之后的今天,我还是没有找到一个答案.我究竟是被熏陶成了天使还是被驯化成了魔鬼,也许我什么都不是,夹杂在这两者之间.魔鬼的天使?天使的魔鬼?想想都觉得好笑.

    好想你们.汪泉,你现在在做什么呢?是和蝉蝉发短信谈情呢还是和蝉蝉在学校对面吃夜宵呢?或者是和蝉蝉在电脑前共同欣赏一部影片呢?总之你现在应该是幸福的,哪怕你的心里是黑色和灰暗的.我想我们的关系能如此亲密就是因为我们的性格是如此的相象,一样的欢乐的表面一样的黑暗的内心,唯一的不同还是晓芬告诉我的."汪泉在灵魂上对这个世界已经失望,而你内心的最深处还是对这个世界充满了感激和一种积极."我不知道她分析的对不对,不过至少她的话中对我的分析是正确的.呵呵,以前在一起的时候总觉得她傻乎乎,其实她比我们都聪明,有些方面她真的很了解我.或者说我在很多方面想在她面前隐藏都做不到.这几天不知道怎么了,又开始想她,就是睡觉和睁眼的一刹那.我突然自己问自己,我原来和她有过那么幸福的时光吗?为什么我到现在仍然感觉是个梦,梦里的她,梦里的我.又问自己,我们是不是还在一起,我们应该是打断骨头连着筋,我们应该是不会分手的啊?就这两个问题我一直在想,苦恼的.就像梦里花落知多少,小北和林岚,那么多年的感情,一句话就把我们的梦想一整个的打碎了.汪泉啊,你是看着我们一路走过来的,而在我们分手的那个晚上你问了我一个这样一个问题,"你真的觉得两个人离的这么远还会有感情吗?"我不好回答你,因为我们看待世界看待感情的角度和方法也许不同,硬是要我给一个回答,我的回答仍然是"我相信感情",唯一的不同就是我已经能把感情放开,在我这里没有什么是不能放不开的,没有人会再把感情放在第一位的了.你说是吧,我是不是比你们晚醒悟了一段时间.

    凌露啊,你又在做什么呢?有些话我是真的要让你懂了.前途是你自己的,不要自己害了自己.感情是需要付出代价的,欺骗女人是会有报应的.对于这点我是深信不疑.有时候女人好可怕,你要当心了.兄弟我这么说你是不是很郁闷啊?呵呵,不要怪我哦,我真的要给你提个醒了.过年那天给你一个电话,让我为之震惊.你怎么回事?怎么还在想着那个人?我们说过多少遍了,那个人不值得你这么做,不值得你为她付出那么多,你每次都答应,每次都痛下决心.可是当你的手机闪烁出那个人的号码时,你对我们所说的承诺,你对自己所做的决定都被你轻易的抛弃在脑后.一次又一次,你知道吗,我和汪泉看了都为你伤心.你是我们三个人中间最年长的(虽然就2个月),你应该拿出点模范样子出来,不能带头去被感情的网给纠缠.兄弟我已经脱身,很洒脱,汪泉在表面上也已经告别了过去,而你呢?我从表面上都没有看到你对自己做出一刀两断.

    我们三个喝了一口酒,感慨到."我们是砸破了头都要往柏景湾里冲啊"然后我们捧腹大笑.当我看到你们想砸破头都没有这个机会的时候,一下觉得形单影只,柏景湾的花真的很香,我打从内心里喜欢,走在里面感觉着最单纯简单的幸福.如今我也把那张"通行证"给丢弃了,倒没什么难过的,惋惜是有一点吧.闭上眼睛就会去想,我还要多少年的修行才能再去邂逅这么好的一个人,一个让我有种想拉着跑去结婚的人.总是把自己的眼光放的很高,还真碰上了个塔尖上的人,可塔尖好滑啊,我没站稳.

    想起了135对我说的话,"不是孤独选择了你,而是你选择了孤独",也想起了汪泉摇着头对我说,"你真是自己作践你自己,我真想一巴掌把你打醒".兄弟们,谢谢你们能给我这些我听了很痛快的话语.如今我把自己算是看清楚了,我想我还是习惯一个人,我喜欢安静我不喜欢喧闹,在安静的时候我有充分的时间和空间去思考.年纪轻轻不考虑终身大事,这事就交给爸爸妈妈了,我就说嘛,包办婚姻也挺时尚的.如今的任务还是好好学习,学习知识,学习做人,学习社会经验,这对我们来说才是最难得财富.兄弟们,你们都听好了.

    等我暑假回去.我们还是最亲密的伙伴.我们永远都会是.

    呃......邢晓芬同学,你现在在做什么呢?刚才给你去了电话,你同屋说你上课还没回来呢.那个声音很陌生,我以前没有听过,有点幼齿,感觉挺有意思的.你比平时回寝室晚了一个多小时,一个多小时的时间你在做什么呢?忍不的在想. 要是从前的话我肯定又要教育你了,不过现在不会了,因为我们现在都是自由的个体,我也不想去打搅你的手机.其实我拨通电话的时候也没想好要和你说什么,是种习惯吧.不对,应该是对你的问候和问问你为什么MSN不能更新.对,我不会没事给你去电话的.在我前几天最难过的时候我拿起电话就拨通了你的号码,我同屋是一个劲的摇头啊."早知现在,何必当初",我挂下电话的时候,回应了一句,"没有现在,不谈当初".爸爸妈妈很有意思,他们告诉我,"年轻人做事不要主观不要急噪,有什么事你们要好好谈谈",朋友告诉我,"过去的事过去的人就让它过去吧,千万不要以从前的标准去要求未来的事情和人."这两句话让我难以颜笑.他们把我想的也太脆弱,太没有现实头脑了吧.哎......多余的担心和顾及.

   你们呢都要好好的.

   30而立.还有10年时间给我努力,有点力不从心,却又觉得前途其实很光明.从哪里来的自信呢?是对自己的量身评价吗?自己其实也没什么啊.不行,我的前途一片黑暗,这又是从哪里冒出来的自卑呢?骨子里的.爸爸妈妈早就告诉我,"客观的评价你,你有很多优点,但是也有不少瑕疵,想要在未来有一翻成就,你就必须在这几年里把优点发扬把瑕疵淡化,我们相信你."好温暖的鼓励,比窗户外面的阳光还灿烂.

   加油加油啦~既然走出这一步,就要一直走下去.谁也不要阻挡我的脚步,尤其是我自己.对了,我好讨厌影子这个东西,你老是跟着我到底有什么企图?有种你每次都在在我的前面,鬼鬼祟祟的猥琐!

   把自己再隐藏的深一点吧.懂得欣赏的人自然会注意到角落里有个我,不懂得欣赏的人自然不会注意到天天出现在面前的我.本质上说,我并不希望被注意,傻乎乎的活着也不错.毕竟还是在学校阶段,又不是在社会上,即使在社会上锋芒毕露也是危险的.中国有那么多人嘛,不强求人人的品位都一样,更不强求我遇到的每个人都能谈的来.其实只要有那么几个,生活还是被我诠释成丰富多采的.

   好好的在这里学习生活,不该搭理的事不去掺和.修身养性几年,更远的天空更大的世界应该就在不远处等着我.

   妈妈好想我,我怎么样才能让她不去太想我?好象没有什么方法诶.我说一万遍我很好她也还是继续的顾及和担心.哎~有个孩子真是"麻烦",怪不得现在这么多夫妻不要孩子呢. 这话说的,是不是有点没人性?

   说不动了,我的思绪太胡乱了,我都不知道自己究竟在写什么.没有一点逻辑和结构.语言也平实到普通,不过这也是我喜欢的风格.用平实的文字去记录. 总之我就希望所有人都好好的,当然也包括自己.

   首尾相连.彼德堡的春天开始了,我在自己的心田种上花草,等待着我的世界春暖花开.

   

                                  一封寄往天堂的信
  亲爱的外婆：
       这封寄给您的信，不知道您能不能收到。
       电话的那头我的爸爸妈妈在哭泣，在哽咽，电话这头的我不能接受这个我完全接受不了的事实。当妈妈给我发了一条短信，让我速给家里去电话的时候，我突然有种非常不祥的预感，可是我怎么都想不到他们会告诉我一向身体健康的您会突然的撒手人寰。拿起电话前还在奋笔急书，还在乐呵呵的我眼泪决堤了，这个不幸的消息对我的打击实在太大，在我眼里在我心里您是个乐观，健康的老人，我一直相信您可以长命百岁。
       亲爱的外婆。您能原谅我吗？原谅我这个不孝的外孙，原谅我在高中三年一直“做梦”，原谅我在高考结束以后的一瞬间崩溃，原谅我不得不背井离乡，原谅我让您在80多高龄的时候还牵挂着一个没有出息的外孙。我知道我很懂事，我平时也很孝顺您，可是在这个悲痛的时候我不能陪在您的身边，不能送你最后一程，我对我自己说，我就是个不孝的人。这个错误我会背负一辈子的，就算是您在天堂的那头已经原谅了我，或者说您从来没有责怪过我。
       亲爱的外婆，您知道吗？您在我眼里一直是个伟大的女人，一个难得的慈祥的母亲。记得妈妈跟我说过您的事情，我知道您从小就历经磨难和痛苦，但是您非常的坚强，您不愿意向命运低头，在纸罪迷金的大上海坚持着自己的梦想。妈妈说您是非常优秀的幼儿教育家，当时在全国您是三个最优秀代表中的一位，当另外两位都选择了大城市的时候您义不容辞的选择了不是很繁华的合肥，着手建立了省政府机关幼儿园，并管理的井井有条，使得这所幼儿园在今天成为无数家长不惜多大代价都要把孩子送去的地方。我记得我刚进幼儿园的时候您还是院长，虽然我已经模糊了那段记忆，但是能在自己外婆的教育下成长，现在想起来也觉得很幸福和满足。
       外公去世的时候我还很小，那段记忆我真的已经朦胧。所以也无法去体会那时您的悲伤和痛苦。外公在天堂等了您16年了，我也已经从趴在妈妈肩膀睡觉的孩子长成壮小伙了，您在去天堂的路上要微笑着好吗？找到了外公，仍然和他共修连理，帮我传达对他的一片思念。
       很怀念那几年。很多个周末，您带着我妈妈，我姨娘，我和田田一起出去买东西，然后是例行的吃小笼包，好怀念淮上酒家小笼包的滋味。那时候我和田田几乎是在前面跑，回头看见挪着小脚步的您还“抱怨”您太慢，还开玩笑的说您这么走下去都退回到大蜀山了。我们在商场里耍赖硬是要买可乐喝，妈妈和姨娘都责怪我们，您却不二话的把可乐递到我们手上。如今，我们想耍赖，想和您一起去吃小笼包，都已经没有这个机会了。
       您是带着田田长大的，您对他的感情也许会比对我更深一点，可我一点嫉妒都没有，因为我也知道您一直很爱我。虽然我已经20岁了，但是在您眼里我永远都是个孩子，很小的孩子，其实也是。所以当我每年儿童节能拿到您送给我的礼物和钱的时候，我还是非常开心，并不是为了那些东西，而是我隐隐约约感觉到我原来真的可以一辈子长不大，在您的臂膀下撒娇耍赖任性。如今，我却失去了这个臂膀，我的梦境被残忍的打碎了。
       好怀念您的老花镜，怀念您放在抽屉里的剪刀，怀念您“藏”在衣柜里那个被我和田田称作百宝箱的盒子，怀念您包装了好几层的遥控器，怀念你床头那一股跳绳，怀念您拿夹子夹的很整齐的电视报，怀念您的藤床，怀念您的旧钢笔，我的怀念好多，每一个怀念都是我心中的痛和忧伤，那些东西我一定让妈妈都保存起来，我要让它们带着我的思念继续留在您住过的那间屋子。
       当年的阜阳假奶粉事件让您心痛和愤怒。您戴上老花镜，提起那个旧钢笔，直接给省长写了一封慷慨激昂的信，一个离开一线岗位很多年的工作者时刻还想着祖国下一代的健康成长，您值得我很大的敬重。
       每年的大年初一，我们都会去您那里欢度新年。一桌丰盛的菜总是谗的我和田田直流口水，饭桌上您总是给我们夹菜，给我们很多压岁钱，我们嫌太多，您却总说自己没多少年有这个机会给我们钱了。当时我们还开玩笑的说我们还会拿好多年呢！至少几十年，可转眼间，戛然而止。
       亲爱的外婆，我知道您是带着遗憾离开这个世界的。我知道您的遗憾是到了人生的终点也没能回自己的故乡再看一看，走一走。您不止一次告诉我，您到了这个年龄，真的好希望再回到上海，回到曾经住过的地方，想看一看从前家门前的南京路如今是何等的繁华和熙攘，想再看一眼滚滚的黄浦江，想再听一声码头那轮船悠长的汽笛声，想再逛一趟城隍庙，买上一包五香豆，即使咬不动了捧在手里也觉得热乎。虽然不能让您成行的原因我已经不想再去回忆，可我一直很希望可以陪着您去现在的繁华的大上海到处走一走，看一看。外婆您知道吗？南京路已经 成为赫赫有名的步行街，滚滚的黄浦江对面有璀璨的东方明珠，码头的汽笛声依然悠扬，城隍庙依然热闹非凡，老字号的五香豆还是那么好吃，我很喜欢。外婆您放心，我会经常去您的故乡拜访，我会带着您未完成的遗憾去追寻您曾经的每一个记忆，我希望您可以感受的到，浓浓的乡情。
       亲爱的外婆，请您放心。我走路会当心楼上掉下的花盆，我会当心路上的香蕉皮，我会在过马路的时候停止想心思，我会在长身体的时候多吃饭，我会在天冷的时候加一件衣服，我会在睡觉的时候不趴在床上，我会在骑车的时候摘掉耳机，我会在休息的时候关掉手机丢在远处......从前还抱怨您总是唠叨这些鸡毛蒜皮的小事，可我却知道那都是您对我最深切的关爱。如果还有机会，我多想依偎在您身边听您对我的叮嘱，原来那才是真正的幸福。如果还有机会。
       我不知道天堂那边的生活是什么模样，我很想知道人离开了这个世界会不会真的重新生活在另外一个美好的世界。我很希望，脱离从前的世界会有更好的世界等着您。那个世界应该到处是鲜花和绿叶，溪水潺潺，每天都有充足的阳光，怡人的微风，那应该是一个比陶渊明笔下的桃花源更加完美的地方。您可以在那里过着于事无争的生活，和外公一起，开始新的生活。
       我告诉妈妈，我不能在您的灵柩前送你最后一程，这是我自己造成的过错，这个遗憾和过失我要背负好久，也许是一辈子的事。妈妈告诉我不要这么想，她说您会原谅我的，一定会的。这个问题我找不到答案，我不敢去寻找答案，我宁可得到最残酷的答案。也许外婆您不知道，我是个喜欢背负责任和痛苦的人，我当然希望您在天堂可以原谅我，可我原谅不了我自己。
       爸爸妈妈，姨娘，舅舅都不让我回国参加您的追悼会，他们担心我耽误自己的学业，他们说您也一定是这个想法，我听了这个回答，更加心痛，哭的歇斯底里。我是个废物，我连这个最应该敬到的责任都履行不了。我狠狠打了自己一巴掌，真的好响，真的好痛，但是所有的痛都被我流泪的心给掩盖了。
       外婆，我已经痛到了心的最底层。无限的思念和无奈以及自责将整个我覆盖，我在流泪的时候请您看的见，请您为我擦拭眼角的泪水，给我最后一次慈祥的爱。我知道您不想看到如此的伤心难过，我想我会藏好我的伤，如你所愿，当太阳升起的时候所有悲伤都被晾干，阳光下的我应该微笑着面对这个世界，您觉得对吗？
       亲爱的外婆，我写完了这封给您的信。我却发现我找不到邮寄的地址，从前的那个地址已经不再能将它交到你的手上。我把地址写上了天堂，这是一封寄往天堂的信，我相信您会收到的。看完这封信请您可以原谅我，你要祝福我，还是像从前那样宠爱着我，宠爱着在你眼里这个永远长不大的外孙。
       亲爱的外婆，在天堂的那头，幸福着。
                                                                            您的外孙
                                                                              凡凡
                                                                        2007年3月16日
                                

    冰雪化了,是什么来了?是春天来了.
    等待这一天已经好久,每天面对着一片白雪和无数的冰块,开始的时候是美好的喜欢,然后是习惯性的疲惫,最后变成了恶心的讨厌.正所谓物极必反吧.
    终日的寒冷,刺骨的寒风,难得一见的阳光也显得那么的吝啬.照射出了我的心情,阴沉灰暗没有朝气.那段时间是我最低潮的时间,没有目标的感觉没有希望的熬着,不断的回忆着过去的幸福快乐和开心笑语,然后于眼前的寂寞疲惫无聊相碰撞,迸发出了歇斯底里呐喊般的感情. 我以为那样的心情会保持很久,会折磨我很长一段时间.所以索性低下曾经高昂的头,决心做个生活的奴隶,任凭它把我伤害的千疮百孔.
    不经意的一天中午,欣喜的发现窗外有好大一片阳光.我觉得没有好大一片这个形容词更能贴切的写照出当时自己对眼前景象的无比感慨.温度回升了,冰雪融化了,阳光变的无私了,我的世界,乌云散开了.
    迫不及待的冲出房门,走在略微泥泞的大街上,身上洒满温暖阳光的感觉真的好棒,莫名的幸福席卷了我每一个细胞.闭上眼睛,深吸一口气,仿佛听见了上帝对我的倾心诉说.它告诉我,春天来了,一切都会好起来.赶紧仰起你疲惫的灵魂吧.
    期待了这天!彼德堡的春天,我在异国他乡的第一个春天.比不上家乡的二月春风似剪刀,却也那么让人感动.心情瞬间被照亮,来来往往的男男女女在我眼里都像天使和圣人,开心的笑,大声的说,尽情的放纵吧.我们把阳光下的快乐收藏起来好久,这是重新享受他们的时候.
    外面的世界已经春意盎然,我的世界应该也会很快冰消雪融了吧.我相信那一米阳光可以温暖我内心最深处的悲伤和期待.

    最近观看了电影<爱情呼叫转移>,很是喜欢.

    爱情不是商品,不是活生生的什么物质.它无法去交换无法去转移,如果强行,那么只能带着对上一份感情的留恋去强加到另外一个人身上.这是种欺骗,是一种不负责任的行为.但是我们每每都在犯着这同一个错误.

    有些人失去的时候才会发现他(她)的好,拥有的时候所承诺的珍惜都是虚假的,离开的时候才真的有些许珍惜的感觉,只可惜一切都回不到当初可以承诺的时间.

    物是人非,人走茶凉.人生就是这么的残酷,爱情也许只比它好一点点.残留的温存让人更留恋一段时间,一段时间而已.

    我不想拥有那部神奇的手机,让我不断的去艳遇.有些人喜欢花天酒地的生活,而我只是想好好喜欢着一个人,安静的享受两个人的幸福时间.感人的海誓山盟还是留个时间自己去考验吧,不能去承诺的事情一定不要夸下海口.否则将会是一块很重的负担压在你的身上.当然了前提是一个拥有责任感的男人.

    总有些人是值得你去付出的,而有些是不值得你付出的.不可以把自己的档次降低,自己的原则要去遵循.也没必要强行的去爱情转移,从前的人只属于从前,如果转移到别人身上,那么会让我们都很难去抉择.毕竟是脑海里的从前和眼前的现在,没必要去比较,因为爱情不是选择题,只有一个答案:爱与不爱.

    爱情转移,好神奇的词语.我不是天使,也不是圣人.一个平凡普通的我只好听着悠扬的旋律渐渐陶醉着......

     胆小的外向,这是我对最准确的评价.我自己都不能如此客观的分析自己.

     有些人有些事真的好"过分",一定要把我逼到梁山的边缘去思考问题.我早就说过我所习惯了的事情不想去改变,包括性格.外表的外向和内心的胆小确实比较不妥当,自己有时候也这么觉得.

     我已经不妥当的活了这么多年,倒也没觉得什么.有时候觉得自己傻傻的并幸福着,难道真的有所谓的傻人有傻福?还是我从前人生中所经历的人都能顺应我这种性格,当我走出那个世界来到新的世界的时候我突然觉得我的这套为人处世方法有的时候不大灵通了.

     其实呢,我还是可以固守自己的小地盘和这个世界去周旋的,而且会周旋的很精彩.只是我碰触了必须让我改变性格的事情,既然走出了第一步,那么就要一直走下去.这一直是我的信仰.

     从小到大,我做事都比较稳重,不是自夸,其实是一种中庸之道.我不喜欢做没有把握的事,需要去博的事基本都不会让我下定决心.我也知道这不应该是一个堂堂男子汉应该有的思想和行为.可我就是改变不了,因为习惯了.

     也不知道是从什么时候开始,面子这个问题被我放在了很重要的位置.甚至可以说非常重要.曾经就有朋友说我,你那么死要面子为了什么呢?当有一天你的面子被打碎的时候你应该怎么去面对. 这个问题我一直在思考,没有答案.我找不到一个让自己满意的答案,我什么都放的下什么都看的开,但惟独面子这个东西.是不是一种打从心里而发的自卑和自信不足呢?让我认为丢了面子等于失去了很多.再次按照朋友的话来说,我并没有什么需要自己去自卑和不自信的啊.

      这就引发了一个比较大的矛盾.我在这个矛盾中间转圈圈,想冲出去解脱却怕走错一步造成些须的遗憾.其实那些都只是些须的遗憾啊!

      喂!你还在畏缩什么,你还在踌躇什么?你到底还要不要为了自己而去努力一次?

      大声的说给自己听,希望我的内心深处可以听的见.