朋友曾经告诉我，彼德堡这个地方很阴森，因为曾经在二战时期被德军围困了９００天，等到解放的时候全城已经生灵涂炭．

　　　起初还以为是什么传说中的讲法．现在算是彻底领略了．

　　　前段时间还是让人感动的阳光普照．可最近又是下雪又是飘雨，太阳的温暖已经渐渐远去，已经快到５月了，那头的家乡已经春意盎然，这里却开始阴森森的一片．

　　　不知道是怎么回事，最近总是肾疼．是疲劳过度还是睡觉时候姿势有问题，还没有一个确切的答案．只是隐隐的痛让我坐立不安．小小年纪，还这么健壮的身体，这究竟是怎么了．

　　　你批评的对，我怎么把这件事做的那么不完善那么糟糕呢？这样下去以后走进了社会还拿什么所谓的工作能力去换取养家糊口呢？我知道你的话总是对我好，我记住了，牢牢的那种．

　　　我说过我不想和小孩子计较什么东西．而且还是那些不是一个思维起点不是一个思想高度不是一个层次的孩子．并不是标榜自己多么高尚或者说档次高，只是从小到大周围确实有很多那么有思维有思想有层次的朋友和同学，就算我不想，也不能不耳濡共染．

　　　真的有点想家了，非常强烈的．还有２个多月就可以回家了，人们都说越到这个时候某些情绪反尔会淡一些，可我却不然．想陪在爸爸妈妈，奶奶的身边，做个乖孩子，无忧无虑的孩子．幸福的一大家，共享天伦之乐．

　　　阴森森的天气，阴森森的身体，还算阳光的心情．最近就是这么稳定的度过着，不要有什么风浪．生活如果不能轰轰烈烈．一直这么安静下去，也挺幸福．

     上帝用7天的时间创造了人类和世界,小说家用8天世界给读者一个心灵的世界.

     究竟谁是上帝呢?

     既然已经不在一起了,就不必要在用那样的口气和我说话,好吗?

     有人说的对,不能把女人捧的太高了,让她目空一切,肆无忌惮的.再也不会了,哪怕是什么真的女神.

     人字不过是一撇和一捺,但是要想写好一个大大的人字,需要用一辈子的时间去感悟与思考.

     我表弟是89年出生的,他长的再强壮，再变的有些成熟,在我眼里仍然只是个小P孩.一起打游戏,一起踢球,一起玩倒可以.说说有思想的话，聊上几句还是不现实的.毕竟只是在学校的学生,哪怕是刚从学校毕业的学生.人生阅历跟我比起来都算是一张白纸,更别说是和更年长的人了.朋友告诉我,你的外表和内在都不像个86年的人,何必去和一帮小孩子瞎闹腾.我想了想,也是哦.我蹉跎的时候他们还在看SLAMDUNK呢,我思考的时候他们还在蹉跎呢,我经历辛酸的时候他们还在和妈妈耍赖呢.

     还是找一些志同道合的人去交流和交往.这是我一贯的风格.

     人生的感悟都是一点点累积出来的.能承受的住挫折的人才能吸取到珍贵的经验.

     掐指算算,就快要回国了.在国内,我就回到了我从前的生活和那个世界.要好的哥们,要好的女朋友们(女性朋友),一起消磨时间,一起嬉闹,当然了也会安静的躲在家里炮上一杯浓茶品上一天的厚厚的书.这都是我喜欢的生活,时而安静时而喧闹,让青春的激荡和成熟的平静一起伴随着我.

     在这里,什么都没有,什么都不是.没有什么人,没有什么事.

     乱写一通,估计又要被说是幼稚的文字,不在乎别人怎么说了.

     记得去年加油好男儿里面马天宇唱歌真的好烂~可现在我却反复听着该死的温柔.

     还真是朗朗上口的旋律和歌词~估计又会红上那么一段时间了.

     太阳光下我的头发特别的显眼,我也不太清楚我是怎么唏哩糊涂的配出那么漂亮的颜色的.

     女人的温柔是绝对的杀招,一句话一个动作一个眼神就能将我捕获,好没用一个.好在我是个含蓄而腼腆的好孩子,也就是触电一下,没有什么出格的或者不符合我的原则的事情发生.

     两种类型能让我魂牵梦绕.高傲的成熟或者娇小的可爱.在这里说一下,刚看完小糖同学的PP,那叫一个相当的喜欢,乐不呵呵的犯花痴呢.

     19岁到25岁之间,是我们决定未来走向的关键时间.能力,性格,为人等等很多方面都将在这几年中定型并且继续的发展.我当然知道,不需要别人的提醒,我一直在努力,我告诉自己不可以输,要做到最好的自己,为自己的未来着想,为前途为命运.

     有时候把自己打扮的就是纯粹的学生,没有负担没有成熟思想的那种乖孩子.有时候也会变的人模人样,成熟稳重的.不时的也会变成被时尚熏陶出来的宠儿.其实都是外表和衣着,自己还是自己,自己是什么样子的只有自己最清楚.所以还是将能表现出来的展现给大家看吧,管它有没有人欣赏呢.

     这里的天气变的像天堂.灿烂的阳光仿佛可以把一切都照亮并唤醒.我这里天气暖暖的,那里呢?我这里阳光很灿烂,那里呢?我这里空气清新的,那里呢?戴戴的歌带着淡淡的忧伤和思念.

     品位其实是一种内涵,并不是简单的花哨和表面的追究就能达到的境界.对各种事情,对每个人,品位能决定我的取舍和决定.经过了许多年,或者是在有的人的影响下,或者是在自己的培养下,品位一直被我看作很重要的素质.既然是内涵,就要隐藏起来,不必要天天拿出来叫嚣,这也属于自己的小底盘,守在自己的小空间里,自己心里清楚,有方寸,自然就会让品位来指引我面前很多条路的方向.

     从前不知道,现在方明了.从小到大我受到的教育和那些耳濡共染的文化与气息是我多么宝贵的财富.我有一个很爱我的妈妈,我有一个很有头脑很有思想的爸爸,我有一个幸福的生活和家庭.从小就生活在省政府的周围,那些点滴之间的事原来并不是人人都能看到并且感受到的.哎~好幸福的说.

     不管别人怎么说,我还是坚持的认为,人还是要含蓄一点的.只是含蓄的尺寸的把握是关键.什么事需要去含蓄,什么事需要去"霸道",这是门大学问.我承认在这个学问上我没有研究透彻,我想我只学会了基本,学会了某些方面,还有更深的精髓和另外许多方面需要我去研究,去解决去学习.

     有人得了鼻炎该怎么办呢?听说还是不能根治的,真是个麻烦的小孩麻烦的毛病.既然没办法,那就只能在最坏的基础上做最好的事情了.

     哎~

    突然好怀念革命者.

    估计是全合肥最正经的酒吧.有人戏说是可以和爸爸妈妈一起聊天的地方.

    其实我并不这么认为,酒吧就是酒吧.它属于年轻人,属于我们.在革命者,我度过很多个夜晚,淡淡的虎牌总能给我脱离纷纷世俗的感觉.

    喜欢坐在吧台高座上,经常是一个人的.等待着那个其实唱的并不好听的乐队在那里乱吼,来来往往的美女很闪眼,偶尔会有几个过来搭讪,我要做的也只是端起酒瓶碰一下,或者是聊上几句,话题总脱不了那些俗气的东西.不要妄想能和我怎么样,我有自己的原则.

    在我的哲学里,酒吧并不是一个放纵和堕落的地方,它不同于迪吧.这里没有劲暴的摇滚,没有火辣的美女,没有让人疯狂的摇头丸.酒吧其实代表着一种文化,一种让人放松和消遣的文化.我想我们应该去接受这种文化,一个人或者两个人,慢摇的乐曲,或者安静的思考或者诚心的交流.

    我从前也是个非常细心和体贴的男朋友,说从前是因为我现在是一个人而已.我知道有时候我做的很好甚至有点"过分",但这通常能感动乃至融化对面的一颗哪怕坚硬的心.我知道这种感觉,所以我不哭不闹不上吊.

    晚上8点左右的步行街也是我的最爱.陪着妈妈或者陪着朋友,牛仔短裤,休闲T-shirt,一双皮拖.从来没有在城市里可以如此的轻松和自在.仿佛所能看到的每张脸孔都写满幸福,洋溢着微笑.偶尔手里捧着珍珠奶茶,吸上一口暖遍全身.喜欢陪着妈妈压马路,喜欢陪在妈妈身边,有人宠着有人爱,可以撒娇可以任性.

    晚上9点左右的环城公路也很难忘.和很交心的死党踩着路沿谈心或者说笑.小女生非常可爱,常常被我的贫嘴说的动手捶我.当然了我会借助河边幽暗的绿色灯光来吓唬她,挨打是肯定的.

    原来我的很多晚上都是这么度过的啊?和现在的独守空房比起来真是幸福的一塌糊涂.

    还是很喜欢合肥的,安静的生活不被打搅,没有高节奏的人流,没有高消费的物质,没有高污染的环境.算来算去地理位置那么优越，还是省会.不羡慕北京上海广州深圳,我喜欢并且只喜欢我的家乡.

    104公车那个靠窗的座位总能让我怀抱着美梦睡去.城市花园咖啡厅其实自己不是很喜欢,因为它并不是我先发现的一个有格调和品位的地方,不过我喜欢Cappuccino那层似乎永远搅拌不开的奶末,我能凝视到入神.其实呢,我自己偷偷去过很多次.

    青岛这个地方给我带来的记忆实在太多,太过复杂.以至于现在听到这两个字的时候我的心都会颤抖那么一下,所以一直不爱喝青岛啤酒.如果那里真的是我的福地,我愿意瞬间的时空转移.

    2006年一月底的上海,是不是已经不存在了,因为那些记忆和画面就像安徒生先生笔下的童话世界.就差漫天的飞雪和一根根滑燃的闪亮的火柴.

    首都国际机场,飞往这里的航班已经开始检票.我长叹一口气,也许会是将近一年不会再有那几个和我这么交心,那么符合我性格的人出现在我身边了吧.也许我要一个人用另外一个面具去度过将近一年的时间了吧.

    我好幸运,我在这里遇见了那样的人.可以让我幼齿,可以让我成熟,可以让我安静,可以让我喧闹.可以听懂我说的希奇古怪的话,可以理解我的心思,可以和我屈膝长谈.这样的朋友很难得,更何况还比我年长.只可惜我们相见恨晚,不过一年时间已经足够,哪怕一天都足够.我的眼光不会错,这一年的友谊将延续一辈子.

     在这里谢谢你.很多个夜晚放弃睡眠的时间陪我聊天,分析我的性格,点出我的要害,给我鼓励和前进的方向.别在意我嘴上的不屑和无所谓,我认为有价值的有意义的话语我都会牢记在心里,因为那是我难得的财富.

     骄傲的狼,骄傲的鹰虎牛和黑熊怪到底谁是最后的赢家呢?

     我试图去隐藏很多事情和想法,但是那一句,"你怎么想的你自己心里最清楚."让我异常被动和无奈.的确,我骗的了家人骗的了朋友,可是我骗不了我自己啊.我自己在试图欺骗怎么可能瞒过自己的灵魂和思想呢?

     严重的自卑和优柔寡断控制着我的意识行为.其实我并不想,我甚至忘记我是怎么变成这个样子.可这却是活生生的扼杀我的要害.

     一样的喜欢一个人安静的住在房间里,一样的喜欢读书喜欢写博客,一样的喜欢泡吧,一样的喜欢漂亮的衣服,一样的喜欢在篮球场上挥洒汗水,一样的喜欢在电视前为自己钟爱的球队呐喊助威.还有好多一样的,我们怎么那么相象呢?难不成上帝刻了同一个模子创造了两个人?傻傻的想笑.

     当我再次站在步行街上的时候我会是什么样子呢?多了几分沧桑还是多了一些成熟?我想唯一不变的是我身边一定还是亲爱的妈妈.可能改变的是我们之间的谈话会多几句对人生的思考和对生活的见解吧.我想这也是妈妈所希望看到的长大了的好儿子.

     我跑遍了青岛整条中山街才买到那瓶药,在高速公路上我记得我的左臂已经被压的失去了应有的知觉.海边那家城堡样的麦当劳我去过两次,一次去解决温饱,一次去为了没有忘却的纪念.

     过马路必须走我侧面,必须被我拉着,我就是放心不下.身体有点不舒服必须吃药必须好好休息,就是不允许生病.北风吹起来了就要躲在我的肩膀下,我想我还是温暖的.晕车了吗?累了吗?我的肩膀并不吝啬.

     越来越长大,才发现爸爸妈妈多伟大.以至于我将来不敢拥有自己的孩子,没有信心能像你们一样关心爱护教育他(她).

     有一次在革命者,好象就我们两个人吧.我的啤酒你的雪碧,桌子上还有我送给你的兰蔻.一直没跟你说,那个时候你真的好可爱,嘿嘿~我咋就没那么一个可爱的妹妹呢.

     我不知不觉,又徘徊在从前.秋风悄悄的呼唤,听来尽是孤单.落叶的期盼,片片左右为难,心走寂寞攀,跟着飘进黑暗.我不闻不问,也许好过一点.被遗憾关在房间,挣扎只是拖延.无望的空谈,一声声的轻叹,回忆扯不断,怎么摆脱纠缠.找不到方向,往彩虹天堂,有你说的爱,在用幸福触摸忧伤.两个人 相守,直到白发苍苍,自由的飞翔,在灿烂的星光.

     彩虹天堂的歌词,最近听的不厌烦.歌词写的多么好啊~

    彼德堡的冬天真的一去不复返了,灿烂的阳光仿佛把整个世界全部照亮了.

    灿烂的阳光下,并不是人人都在感激,人人也不是都会幸福.对立的存在构成了这个世界.

    胡乱的思绪开始蔓延,蔓延到我能想到的每一个角落......

    有人说,如果你想变成天使,去一中吧.有人说,你想变成魔鬼,去一中吧.在这个被众人议论的地方我度过了三年时光,几年之后的今天,我还是没有找到一个答案.我究竟是被熏陶成了天使还是被驯化成了魔鬼,也许我什么都不是,夹杂在这两者之间.魔鬼的天使?天使的魔鬼?想想都觉得好笑.

    好想你们.汪泉,你现在在做什么呢?是和蝉蝉发短信谈情呢还是和蝉蝉在学校对面吃夜宵呢?或者是和蝉蝉在电脑前共同欣赏一部影片呢?总之你现在应该是幸福的,哪怕你的心里是黑色和灰暗的.我想我们的关系能如此亲密就是因为我们的性格是如此的相象,一样的欢乐的表面一样的黑暗的内心,唯一的不同还是晓芬告诉我的."汪泉在灵魂上对这个世界已经失望,而你内心的最深处还是对这个世界充满了感激和一种积极."我不知道她分析的对不对,不过至少她的话中对我的分析是正确的.呵呵,以前在一起的时候总觉得她傻乎乎,其实她比我们都聪明,有些方面她真的很了解我.或者说我在很多方面想在她面前隐藏都做不到.这几天不知道怎么了,又开始想她,就是睡觉和睁眼的一刹那.我突然自己问自己,我原来和她有过那么幸福的时光吗?为什么我到现在仍然感觉是个梦,梦里的她,梦里的我.又问自己,我们是不是还在一起,我们应该是打断骨头连着筋,我们应该是不会分手的啊?就这两个问题我一直在想,苦恼的.就像梦里花落知多少,小北和林岚,那么多年的感情,一句话就把我们的梦想一整个的打碎了.汪泉啊,你是看着我们一路走过来的,而在我们分手的那个晚上你问了我一个这样一个问题,"你真的觉得两个人离的这么远还会有感情吗?"我不好回答你,因为我们看待世界看待感情的角度和方法也许不同,硬是要我给一个回答,我的回答仍然是"我相信感情",唯一的不同就是我已经能把感情放开,在我这里没有什么是不能放不开的,没有人会再把感情放在第一位的了.你说是吧,我是不是比你们晚醒悟了一段时间.

    凌露啊,你又在做什么呢?有些话我是真的要让你懂了.前途是你自己的,不要自己害了自己.感情是需要付出代价的,欺骗女人是会有报应的.对于这点我是深信不疑.有时候女人好可怕,你要当心了.兄弟我这么说你是不是很郁闷啊?呵呵,不要怪我哦,我真的要给你提个醒了.过年那天给你一个电话,让我为之震惊.你怎么回事?怎么还在想着那个人?我们说过多少遍了,那个人不值得你这么做,不值得你为她付出那么多,你每次都答应,每次都痛下决心.可是当你的手机闪烁出那个人的号码时,你对我们所说的承诺,你对自己所做的决定都被你轻易的抛弃在脑后.一次又一次,你知道吗,我和汪泉看了都为你伤心.你是我们三个人中间最年长的(虽然就2个月),你应该拿出点模范样子出来,不能带头去被感情的网给纠缠.兄弟我已经脱身,很洒脱,汪泉在表面上也已经告别了过去,而你呢?我从表面上都没有看到你对自己做出一刀两断.

    我们三个喝了一口酒,感慨到."我们是砸破了头都要往柏景湾里冲啊"然后我们捧腹大笑.当我看到你们想砸破头都没有这个机会的时候,一下觉得形单影只,柏景湾的花真的很香,我打从内心里喜欢,走在里面感觉着最单纯简单的幸福.如今我也把那张"通行证"给丢弃了,倒没什么难过的,惋惜是有一点吧.闭上眼睛就会去想,我还要多少年的修行才能再去邂逅这么好的一个人,一个让我有种想拉着跑去结婚的人.总是把自己的眼光放的很高,还真碰上了个塔尖上的人,可塔尖好滑啊,我没站稳.

    想起了135对我说的话,"不是孤独选择了你,而是你选择了孤独",也想起了汪泉摇着头对我说,"你真是自己作践你自己,我真想一巴掌把你打醒".兄弟们,谢谢你们能给我这些我听了很痛快的话语.如今我把自己算是看清楚了,我想我还是习惯一个人,我喜欢安静我不喜欢喧闹,在安静的时候我有充分的时间和空间去思考.年纪轻轻不考虑终身大事,这事就交给爸爸妈妈了,我就说嘛,包办婚姻也挺时尚的.如今的任务还是好好学习,学习知识,学习做人,学习社会经验,这对我们来说才是最难得财富.兄弟们,你们都听好了.

    等我暑假回去.我们还是最亲密的伙伴.我们永远都会是.

    呃......邢晓芬同学,你现在在做什么呢?刚才给你去了电话,你同屋说你上课还没回来呢.那个声音很陌生,我以前没有听过,有点幼齿,感觉挺有意思的.你比平时回寝室晚了一个多小时,一个多小时的时间你在做什么呢?忍不的在想. 要是从前的话我肯定又要教育你了,不过现在不会了,因为我们现在都是自由的个体,我也不想去打搅你的手机.其实我拨通电话的时候也没想好要和你说什么,是种习惯吧.不对,应该是对你的问候和问问你为什么MSN不能更新.对,我不会没事给你去电话的.在我前几天最难过的时候我拿起电话就拨通了你的号码,我同屋是一个劲的摇头啊."早知现在,何必当初",我挂下电话的时候,回应了一句,"没有现在,不谈当初".爸爸妈妈很有意思,他们告诉我,"年轻人做事不要主观不要急噪,有什么事你们要好好谈谈",朋友告诉我,"过去的事过去的人就让它过去吧,千万不要以从前的标准去要求未来的事情和人."这两句话让我难以颜笑.他们把我想的也太脆弱,太没有现实头脑了吧.哎......多余的担心和顾及.

   你们呢都要好好的.

   30而立.还有10年时间给我努力,有点力不从心,却又觉得前途其实很光明.从哪里来的自信呢?是对自己的量身评价吗?自己其实也没什么啊.不行,我的前途一片黑暗,这又是从哪里冒出来的自卑呢?骨子里的.爸爸妈妈早就告诉我,"客观的评价你,你有很多优点,但是也有不少瑕疵,想要在未来有一翻成就,你就必须在这几年里把优点发扬把瑕疵淡化,我们相信你."好温暖的鼓励,比窗户外面的阳光还灿烂.

   加油加油啦~既然走出这一步,就要一直走下去.谁也不要阻挡我的脚步,尤其是我自己.对了,我好讨厌影子这个东西,你老是跟着我到底有什么企图?有种你每次都在在我的前面,鬼鬼祟祟的猥琐!

   把自己再隐藏的深一点吧.懂得欣赏的人自然会注意到角落里有个我,不懂得欣赏的人自然不会注意到天天出现在面前的我.本质上说,我并不希望被注意,傻乎乎的活着也不错.毕竟还是在学校阶段,又不是在社会上,即使在社会上锋芒毕露也是危险的.中国有那么多人嘛,不强求人人的品位都一样,更不强求我遇到的每个人都能谈的来.其实只要有那么几个,生活还是被我诠释成丰富多采的.

   好好的在这里学习生活,不该搭理的事不去掺和.修身养性几年,更远的天空更大的世界应该就在不远处等着我.

   妈妈好想我,我怎么样才能让她不去太想我?好象没有什么方法诶.我说一万遍我很好她也还是继续的顾及和担心.哎~有个孩子真是"麻烦",怪不得现在这么多夫妻不要孩子呢. 这话说的,是不是有点没人性?

   说不动了,我的思绪太胡乱了,我都不知道自己究竟在写什么.没有一点逻辑和结构.语言也平实到普通,不过这也是我喜欢的风格.用平实的文字去记录. 总之我就希望所有人都好好的,当然也包括自己.

   首尾相连.彼德堡的春天开始了,我在自己的心田种上花草,等待着我的世界春暖花开.

   

                                  一封寄往天堂的信
  亲爱的外婆：
       这封寄给您的信，不知道您能不能收到。
       电话的那头我的爸爸妈妈在哭泣，在哽咽，电话这头的我不能接受这个我完全接受不了的事实。当妈妈给我发了一条短信，让我速给家里去电话的时候，我突然有种非常不祥的预感，可是我怎么都想不到他们会告诉我一向身体健康的您会突然的撒手人寰。拿起电话前还在奋笔急书，还在乐呵呵的我眼泪决堤了，这个不幸的消息对我的打击实在太大，在我眼里在我心里您是个乐观，健康的老人，我一直相信您可以长命百岁。
       亲爱的外婆。您能原谅我吗？原谅我这个不孝的外孙，原谅我在高中三年一直“做梦”，原谅我在高考结束以后的一瞬间崩溃，原谅我不得不背井离乡，原谅我让您在80多高龄的时候还牵挂着一个没有出息的外孙。我知道我很懂事，我平时也很孝顺您，可是在这个悲痛的时候我不能陪在您的身边，不能送你最后一程，我对我自己说，我就是个不孝的人。这个错误我会背负一辈子的，就算是您在天堂的那头已经原谅了我，或者说您从来没有责怪过我。
       亲爱的外婆，您知道吗？您在我眼里一直是个伟大的女人，一个难得的慈祥的母亲。记得妈妈跟我说过您的事情，我知道您从小就历经磨难和痛苦，但是您非常的坚强，您不愿意向命运低头，在纸罪迷金的大上海坚持着自己的梦想。妈妈说您是非常优秀的幼儿教育家，当时在全国您是三个最优秀代表中的一位，当另外两位都选择了大城市的时候您义不容辞的选择了不是很繁华的合肥，着手建立了省政府机关幼儿园，并管理的井井有条，使得这所幼儿园在今天成为无数家长不惜多大代价都要把孩子送去的地方。我记得我刚进幼儿园的时候您还是院长，虽然我已经模糊了那段记忆，但是能在自己外婆的教育下成长，现在想起来也觉得很幸福和满足。
       外公去世的时候我还很小，那段记忆我真的已经朦胧。所以也无法去体会那时您的悲伤和痛苦。外公在天堂等了您16年了，我也已经从趴在妈妈肩膀睡觉的孩子长成壮小伙了，您在去天堂的路上要微笑着好吗？找到了外公，仍然和他共修连理，帮我传达对他的一片思念。
       很怀念那几年。很多个周末，您带着我妈妈，我姨娘，我和田田一起出去买东西，然后是例行的吃小笼包，好怀念淮上酒家小笼包的滋味。那时候我和田田几乎是在前面跑，回头看见挪着小脚步的您还“抱怨”您太慢，还开玩笑的说您这么走下去都退回到大蜀山了。我们在商场里耍赖硬是要买可乐喝，妈妈和姨娘都责怪我们，您却不二话的把可乐递到我们手上。如今，我们想耍赖，想和您一起去吃小笼包，都已经没有这个机会了。
       您是带着田田长大的，您对他的感情也许会比对我更深一点，可我一点嫉妒都没有，因为我也知道您一直很爱我。虽然我已经20岁了，但是在您眼里我永远都是个孩子，很小的孩子，其实也是。所以当我每年儿童节能拿到您送给我的礼物和钱的时候，我还是非常开心，并不是为了那些东西，而是我隐隐约约感觉到我原来真的可以一辈子长不大，在您的臂膀下撒娇耍赖任性。如今，我却失去了这个臂膀，我的梦境被残忍的打碎了。
       好怀念您的老花镜，怀念您放在抽屉里的剪刀，怀念您“藏”在衣柜里那个被我和田田称作百宝箱的盒子，怀念您包装了好几层的遥控器，怀念你床头那一股跳绳，怀念您拿夹子夹的很整齐的电视报，怀念您的藤床，怀念您的旧钢笔，我的怀念好多，每一个怀念都是我心中的痛和忧伤，那些东西我一定让妈妈都保存起来，我要让它们带着我的思念继续留在您住过的那间屋子。
       当年的阜阳假奶粉事件让您心痛和愤怒。您戴上老花镜，提起那个旧钢笔，直接给省长写了一封慷慨激昂的信，一个离开一线岗位很多年的工作者时刻还想着祖国下一代的健康成长，您值得我很大的敬重。
       每年的大年初一，我们都会去您那里欢度新年。一桌丰盛的菜总是谗的我和田田直流口水，饭桌上您总是给我们夹菜，给我们很多压岁钱，我们嫌太多，您却总说自己没多少年有这个机会给我们钱了。当时我们还开玩笑的说我们还会拿好多年呢！至少几十年，可转眼间，戛然而止。
       亲爱的外婆，我知道您是带着遗憾离开这个世界的。我知道您的遗憾是到了人生的终点也没能回自己的故乡再看一看，走一走。您不止一次告诉我，您到了这个年龄，真的好希望再回到上海，回到曾经住过的地方，想看一看从前家门前的南京路如今是何等的繁华和熙攘，想再看一眼滚滚的黄浦江，想再听一声码头那轮船悠长的汽笛声，想再逛一趟城隍庙，买上一包五香豆，即使咬不动了捧在手里也觉得热乎。虽然不能让您成行的原因我已经不想再去回忆，可我一直很希望可以陪着您去现在的繁华的大上海到处走一走，看一看。外婆您知道吗？南京路已经 成为赫赫有名的步行街，滚滚的黄浦江对面有璀璨的东方明珠，码头的汽笛声依然悠扬，城隍庙依然热闹非凡，老字号的五香豆还是那么好吃，我很喜欢。外婆您放心，我会经常去您的故乡拜访，我会带着您未完成的遗憾去追寻您曾经的每一个记忆，我希望您可以感受的到，浓浓的乡情。
       亲爱的外婆，请您放心。我走路会当心楼上掉下的花盆，我会当心路上的香蕉皮，我会在过马路的时候停止想心思，我会在长身体的时候多吃饭，我会在天冷的时候加一件衣服，我会在睡觉的时候不趴在床上，我会在骑车的时候摘掉耳机，我会在休息的时候关掉手机丢在远处......从前还抱怨您总是唠叨这些鸡毛蒜皮的小事，可我却知道那都是您对我最深切的关爱。如果还有机会，我多想依偎在您身边听您对我的叮嘱，原来那才是真正的幸福。如果还有机会。
       我不知道天堂那边的生活是什么模样，我很想知道人离开了这个世界会不会真的重新生活在另外一个美好的世界。我很希望，脱离从前的世界会有更好的世界等着您。那个世界应该到处是鲜花和绿叶，溪水潺潺，每天都有充足的阳光，怡人的微风，那应该是一个比陶渊明笔下的桃花源更加完美的地方。您可以在那里过着于事无争的生活，和外公一起，开始新的生活。
       我告诉妈妈，我不能在您的灵柩前送你最后一程，这是我自己造成的过错，这个遗憾和过失我要背负好久，也许是一辈子的事。妈妈告诉我不要这么想，她说您会原谅我的，一定会的。这个问题我找不到答案，我不敢去寻找答案，我宁可得到最残酷的答案。也许外婆您不知道，我是个喜欢背负责任和痛苦的人，我当然希望您在天堂可以原谅我，可我原谅不了我自己。
       爸爸妈妈，姨娘，舅舅都不让我回国参加您的追悼会，他们担心我耽误自己的学业，他们说您也一定是这个想法，我听了这个回答，更加心痛，哭的歇斯底里。我是个废物，我连这个最应该敬到的责任都履行不了。我狠狠打了自己一巴掌，真的好响，真的好痛，但是所有的痛都被我流泪的心给掩盖了。
       外婆，我已经痛到了心的最底层。无限的思念和无奈以及自责将整个我覆盖，我在流泪的时候请您看的见，请您为我擦拭眼角的泪水，给我最后一次慈祥的爱。我知道您不想看到如此的伤心难过，我想我会藏好我的伤，如你所愿，当太阳升起的时候所有悲伤都被晾干，阳光下的我应该微笑着面对这个世界，您觉得对吗？
       亲爱的外婆，我写完了这封给您的信。我却发现我找不到邮寄的地址，从前的那个地址已经不再能将它交到你的手上。我把地址写上了天堂，这是一封寄往天堂的信，我相信您会收到的。看完这封信请您可以原谅我，你要祝福我，还是像从前那样宠爱着我，宠爱着在你眼里这个永远长不大的外孙。
       亲爱的外婆，在天堂的那头，幸福着。
                                                                            您的外孙
                                                                              凡凡
                                                                        2007年3月16日
                                

    冰雪化了,是什么来了?是春天来了.
    等待这一天已经好久,每天面对着一片白雪和无数的冰块,开始的时候是美好的喜欢,然后是习惯性的疲惫,最后变成了恶心的讨厌.正所谓物极必反吧.
    终日的寒冷,刺骨的寒风,难得一见的阳光也显得那么的吝啬.照射出了我的心情,阴沉灰暗没有朝气.那段时间是我最低潮的时间,没有目标的感觉没有希望的熬着,不断的回忆着过去的幸福快乐和开心笑语,然后于眼前的寂寞疲惫无聊相碰撞,迸发出了歇斯底里呐喊般的感情. 我以为那样的心情会保持很久,会折磨我很长一段时间.所以索性低下曾经高昂的头,决心做个生活的奴隶,任凭它把我伤害的千疮百孔.
    不经意的一天中午,欣喜的发现窗外有好大一片阳光.我觉得没有好大一片这个形容词更能贴切的写照出当时自己对眼前景象的无比感慨.温度回升了,冰雪融化了,阳光变的无私了,我的世界,乌云散开了.
    迫不及待的冲出房门,走在略微泥泞的大街上,身上洒满温暖阳光的感觉真的好棒,莫名的幸福席卷了我每一个细胞.闭上眼睛,深吸一口气,仿佛听见了上帝对我的倾心诉说.它告诉我,春天来了,一切都会好起来.赶紧仰起你疲惫的灵魂吧.
    期待了这天!彼德堡的春天,我在异国他乡的第一个春天.比不上家乡的二月春风似剪刀,却也那么让人感动.心情瞬间被照亮,来来往往的男男女女在我眼里都像天使和圣人,开心的笑,大声的说,尽情的放纵吧.我们把阳光下的快乐收藏起来好久,这是重新享受他们的时候.
    外面的世界已经春意盎然,我的世界应该也会很快冰消雪融了吧.我相信那一米阳光可以温暖我内心最深处的悲伤和期待.

    最近观看了电影<爱情呼叫转移>,很是喜欢.

    爱情不是商品,不是活生生的什么物质.它无法去交换无法去转移,如果强行,那么只能带着对上一份感情的留恋去强加到另外一个人身上.这是种欺骗,是一种不负责任的行为.但是我们每每都在犯着这同一个错误.

    有些人失去的时候才会发现他(她)的好,拥有的时候所承诺的珍惜都是虚假的,离开的时候才真的有些许珍惜的感觉,只可惜一切都回不到当初可以承诺的时间.

    物是人非,人走茶凉.人生就是这么的残酷,爱情也许只比它好一点点.残留的温存让人更留恋一段时间,一段时间而已.

    我不想拥有那部神奇的手机,让我不断的去艳遇.有些人喜欢花天酒地的生活,而我只是想好好喜欢着一个人,安静的享受两个人的幸福时间.感人的海誓山盟还是留个时间自己去考验吧,不能去承诺的事情一定不要夸下海口.否则将会是一块很重的负担压在你的身上.当然了前提是一个拥有责任感的男人.

    总有些人是值得你去付出的,而有些是不值得你付出的.不可以把自己的档次降低,自己的原则要去遵循.也没必要强行的去爱情转移,从前的人只属于从前,如果转移到别人身上,那么会让我们都很难去抉择.毕竟是脑海里的从前和眼前的现在,没必要去比较,因为爱情不是选择题,只有一个答案:爱与不爱.

    爱情转移,好神奇的词语.我不是天使,也不是圣人.一个平凡普通的我只好听着悠扬的旋律渐渐陶醉着......

     胆小的外向,这是我对最准确的评价.我自己都不能如此客观的分析自己.

     有些人有些事真的好"过分",一定要把我逼到梁山的边缘去思考问题.我早就说过我所习惯了的事情不想去改变,包括性格.外表的外向和内心的胆小确实比较不妥当,自己有时候也这么觉得.

     我已经不妥当的活了这么多年,倒也没觉得什么.有时候觉得自己傻傻的并幸福着,难道真的有所谓的傻人有傻福?还是我从前人生中所经历的人都能顺应我这种性格,当我走出那个世界来到新的世界的时候我突然觉得我的这套为人处世方法有的时候不大灵通了.

     其实呢,我还是可以固守自己的小地盘和这个世界去周旋的,而且会周旋的很精彩.只是我碰触了必须让我改变性格的事情,既然走出了第一步,那么就要一直走下去.这一直是我的信仰.

     从小到大,我做事都比较稳重,不是自夸,其实是一种中庸之道.我不喜欢做没有把握的事,需要去博的事基本都不会让我下定决心.我也知道这不应该是一个堂堂男子汉应该有的思想和行为.可我就是改变不了,因为习惯了.

     也不知道是从什么时候开始,面子这个问题被我放在了很重要的位置.甚至可以说非常重要.曾经就有朋友说我,你那么死要面子为了什么呢?当有一天你的面子被打碎的时候你应该怎么去面对. 这个问题我一直在思考,没有答案.我找不到一个让自己满意的答案,我什么都放的下什么都看的开,但惟独面子这个东西.是不是一种打从心里而发的自卑和自信不足呢?让我认为丢了面子等于失去了很多.再次按照朋友的话来说,我并没有什么需要自己去自卑和不自信的啊.

      这就引发了一个比较大的矛盾.我在这个矛盾中间转圈圈,想冲出去解脱却怕走错一步造成些须的遗憾.其实那些都只是些须的遗憾啊!

      喂!你还在畏缩什么,你还在踌躇什么?你到底还要不要为了自己而去努力一次?

      大声的说给自己听,希望我的内心深处可以听的见.

     

    

      满场华丽的灯光,众人的掌声和欢呼.

      我避开一切,待到人去楼空,喧闹待尽.舞池的灯光不再闪烁,台下的观众都已离去,我知道我的表演时刻到来了.伴随着悠扬的音乐开始一段完全属于自己的时间,宣泄着心中的所有感慨,难过的悲伤的快乐的开心的,统统都在我的舞步之下.

      每个人都是孤独的,那些微笑的脸旁不过是时间借给我们的面具.面具下的我们都是脆弱的.世界有黑夜白天之分,白天是享受虚伪的快乐,黑夜则承受真实的痛苦.

      我也崇尚快乐,我努力的喜欢白天.阳光洒在身上的感觉的确让人心存感激.孩子的天真烂漫,年轻人的朝气活力,中年人的成熟稳重,老年人的娱乐生活.很多很多都感动着一颗对世界失望的心.深呼吸一口气,依然新鲜,依然觉得活力充沛.这就是生活吧,它折磨着人同时又在感动着我们.让我们舍不得去放弃,一种爱恨交加的感觉.不能去逃避只有去面对,不能去改变只有去接受,抱怨换不来你所想象的世界,还是做个安静的享受生活的人.

      独舞者,骄傲的,孤独的.气质与众不同.不愿搭理世俗的男人女人,不想去理会世间的纷纷扰扰,只是生活在自己的世界里,享受自己创造的快乐,品尝自己酿造的苦酒.笑着哭着不让人发现,眼泪就算再苦涩也是发自内心的感动和悲伤.

      绚丽的彩灯闪到了我的眼睛,我抬不起头去正视它.嘈杂的喧闹震到了我的耳朵,我抬不起头去倾听它.世俗的光环上应该没有刻上我的名字,没有责怪反尔感激.谢谢让我做了个独舞者.

      孤傲的独舞者,不在乎别人怎么去看他.他知道生活这个旋律一个人也可以跳出精彩的舞蹈.

      

      20年来第一个远离家的春节.过的平淡却不乏乐趣,简单而不失意义.

      举起酒杯,为了我们在异国的第一个春节干杯,为了我们在国外努力奋斗而干杯,骄傲的我们为自己干杯.

      辞旧迎新的话语说了多少年,祝福祈祷的话语说了多少年,却没有一次来的向今年那么真诚和让人感动.

      金猪年,爸爸妈妈的本命年.他们48岁了,时间有时候快到让我应接不暇,依稀记得他们40岁生日的时候我还是个朦胧懂事的孩子.如今我却离开他们,一个人在外面似乎有目的的飘着.爸爸说在哪学习都一样,只要能学成个样子.妈妈说年轻人,尤其是男孩子,就应该多出去闯闯,为将来积累宝贵的财富.

      话虽然说到这个份上,可是他们内心是非常舍不得我的.这个我明了,非常的明了.所以我难过,异常的难过.从我出生到现在,走过了人生1/4的路,我离立业的30岁还有10年可以努力.两个时间在这个时候发生碰撞,我还来不及去回顾从前的路,未来的荆棘已经铺满眼前的路.想要对爸爸妈妈说声谢谢你们,我爱你们.每次到了嘴边却吐不出来.不知道是什么感觉缠绕着我,一句其实很简单的话我一拖就拖了20年.

      我拿起电话拨通那个最熟悉的号码,我哭了,哭的歇斯底里.在电话这头,我听到了妈妈的抽泣,感觉到了爸爸坚强内心掩盖下的悲伤.我不想让他们这样,但是我控制不了压抑的感情.话说的很明白,只有一句:"爸爸妈妈,我拿什么去报答你们?"

      是啊!我拿什么去报答你们?我是不是一辈子都报答不了你们? 朋友告诉我,其实做父母的对孩子的愿望很简单,健康快乐,求不得出人头地,就平平安安的活着. 这道理我懂,我也知道爸爸妈妈对我的最大的希望不是能够出人头地,而是平安幸福.我总逃不开心里的自责,我认为我可以做的更多,做的更好. 难以理解父母最深层的良苦用心,也许只有我成为父亲的时候才会悟出这人生真谛吧.

      除夕过去,觉得自己仿佛又长大了.是似乎还是肯定,我不敢这么妄然下决定.我唯一可以肯定的是,我拿起电话的那一瞬间,我再一次成长.

     

     昨天晚饭后和朋友激烈的讨论一个话题.如果外来国家侵略中国的领土,我们应该怎么做. 这个话题所引申出来的更深意义无非就是彼此的价值观,人生观.

     在这个问题上,我和朋友有着不一样的见解.

     朋友说,国家兴亡,匹夫有责.我们热血青年应该积极参战,加入战斗的第一线.

     我的观点则是,国家培养我们这么多年,让我们有知识有文化,国家有难时不应盲目的上阵杀敌,而应该将我们的特长和能力,将我们的真正价值发挥出来.谈不上曲线救国,也要做战争后方强有力的后盾.

     朋友坚持认为没有国哪有家,如果人人都像我一样退居二线,那么国将不国,甚至中国民族会再次遇到万劫不复的灾难中. 关于这个观点,我一半赞同,一半不敢肯定.首先朋友说的对,国乃是家之根本,当国将不国的时候,即使我有通天的本领也英雄无用武之地.何况我不是鲁迅更不是郭沫若(我心目中郭老的地位是在鲁迅先生之上的). 我不敢苟同的一点是,应该各取所长,不做无用功.我们从来都不是为了战争而培养的,我们没接受过军事化的思想洗礼,端不起枪,看不稳坦克,打不准炮弹.一腔热血,一颗炽热的爱国心不一定就要用弃文从武,丢掉书本拿起枪冲锋去表现. 当然了,朋友的慷慨激昂得到我心里的掌声.

     朋友说我是贪生怕死之流,说我如果生在战争年代一定是汉奸叛徒.这个我更要反驳了.我从小是受过良好教育的,伟大中国民族的自豪感从来都让我觉得做个中国人是多么骄傲,百年来中华民族的屈辱历史也曾让我黯然泪下,义愤填膺."为中国民族之崛起而读书"也让我热血沸腾.国家兴亡,匹夫有责,我当然明白这个道理,所以我的选择并不是逃避,而是采取另外一种方式就报效祖国,采取我认为能充分发挥自身价值的方法去报答. 热着脑袋上阵不明不白的牺牲,倒真不如去新疆的油田,山西的煤矿去为前方提供补给,就算是力所能及的翻译一些俄语文件和情报也总算是实现着自身的价值.

     何为价值观?价值观是一种社会意识形式，要确切地说明价值观，那就要从意识形态的角度进行研究，即要涉及社会存在和社会意识的关系。社会存在决定社会意识，作为社会意识的价值观，根源于社会存在，是一定社会存在的反映，同社会的物质生产方式紧密相关，人们判断事物有价值及价值大小，总是同他们的利益相关的，而人们的利益归根到底是人们在生产关系所体现出来的物质利益，那么究意应该以谁的利益作为科学合理的价值评价的最高标准。在历史唯物主义看来。凡是符合事物发展的规律，符合人类根本利益的价值观才是正确的。 这就牵扯到一个最大的问题,利益问题.利益问题也就是价值观的核心问题.我们所讨论到的价值观无非也就是围绕利益问题,其实在这点上,我和朋友的方向都没有错,我们所追求的利益都是为了国家,为了民族的兴亡,只不过我们所倡导的方式不同而已.

     说到这里我还要澄清一个观点.我会服从国家对我的安排,如果国家要求我上前线,我会义不容辞.但是要是有选择的话,我会选择用我所希望的方式体现我的价值,实现我所追求的利益.朋友在这个时候又问了一个"刁难"的问题,我们的军队已经抵挡不住怎么办. 我笑着回答,军队溃败了,我们当然要做为后备"部队".只可惜那个时候可能已经到了亡国的边缘,有可能我们做的都是徒劳.想到这个不禁打了冷战,衷心希望我们的军队真的是不败之师,英勇之师.

      我们又牵扯出了人生观.人生观是世界观在人生问题上的运用,也是价值观问题的延伸.昨天讨论完以后我突然想到一个很重要的问题,这个问题可能影响着我和朋友的思维.他从小是在军队里长大,耳濡共染是强硬的作风,崇尚的是一种血染的风采.一句话可以将他归为好战派,也就是"鹰派".而我,从小在省政府机关内成长,我所听见的看到的都是一些与政治相关联的事情和信息.我所崇尚的并不完全是强权的军队领导,我所希望的是政治途径,政治手段等等.也就是说我可以被规划为"鸽派".这让我想起了三国时期东吴政权中以鲁肃,周瑜所代表的"鹰派"与张昭所领导的"鸽派"在投降与否曹操问题上的争执. 其实他们所争执的核心不在于投降与否,无论是哪一派,他们的出发点都是善意的,都是为了东吴,为了国家. 这也正是我想说的,我们所讨论的不是两个中心,多个思想.我们的出发点都是正确的.

      其实只是一个不大的讨论,却让我一直思考了很久.本性善良,习惯性妥协似乎已经融入我的性格,家里人从小教导我的是文人思想.以至于到最后我想来点叛逆却变成了不文不武的挂刀孔夫子.我的人生观价值观在这个时候被我拿出来仔细的思考和琢磨,想了很久我觉得我有资格拍着胸脯保证我的人生观是积极向前的,是爱国的.我的价值观虽然不是最崇高的,却也是高尚的.这让我欣慰了.当然,我朋友的两观也很值得我称赞.

      当然希望中国这个和平的局面一直维持下去,维持个好几百年都不要吝啬.如果真的有一天,我不知道我和朋友还能不能尊重对方的选择,去真正实现我们所倡导和希望的人生观,价值观.

     

    

     让人敏感的二月,很多人期待的14号.

     就在眼前了.

     两年前的那天，在全市最繁华的地方,一对对洋溢着幸福笑容的恋人享受着爱情的美好.在这么多恋人的面前,我亲手为我的恋人戴上了一枚漂亮的钻戒,告诉她我很喜欢她.从她的眼神里我看出她多么的幸福,从周围那些陌生人眼里我看出他们多么的羡慕.

     直到现在我仍然觉得太对不起她,我欺骗了她的感情,我不过是想找一个代替品,我没有想到我做的那么过分.我们在那个熟悉的车站分手的时候,我才收到她发给我的最后一条信息.眼泪瞬间决堤,我知道我错过了一个非常好的女孩,可是说什么都那么苍白无力. 

     一年前的那天,浪漫的烛光晚餐.对面坐着的是我最爱的那个人,虽然在不久前她已经变成我的曾经.可是那天发生的事我永远都忘不了.我想那才是真正的幸福感觉吧.她说她很喜欢我精挑细选出来的小熊镜镜,我们撑着一把伞在街上漫无目的的走,我以为我们会这么一直走下去,我以为我失去的人等我再争取回来的时候不会再让她从我的世界逃离.

     我曾经真的那么以为.

     今年的这个时候,身边不会再有哪个人.一个人安静的数着小时,数着分钟,数着秒过日子.从前的情人节还会在我脑海浮现,我居然不会那么的难过和想念.

     一个人的情人节,没有什么追求.实在追求不上什么不如安心的睡吧.

     可惜不是你,陪我到最后...最近爱上了粱静茹的歌.

     寂寞是一场浩瀚的瘟疫,传染的是如此之快.我也找不到点燃它的导火索是什么.周围的人,周围的事仿佛都被传染.似乎还病的很重.是我的眼睛里看到的大家都那么无精打采还是只是我戴的是有色眼镜.房间里冷冷清清,将电脑"寄宿"在别人那里,我的桌子也变的孤独和冰冷.微弱的灯光打不起精神,灯光下的书本没有一点生机.

     应该不能怪它们吧,它们都是没有生命的.

     有生命的我们为什么会垂头丧气呢?或者说有生命的我为什么会如此百无聊赖呢?

     很多天来一直觉得自己在天上飘,飘到哪里仿佛都不是终点.想降落在现实的熙熙攘攘里却找不到我的着陆点.好大的一个空洞,是被人顺手带走了还是被我自己丢在了哪里,我还在寻找答案.

     朋友说我不能让自己迷茫和颓废.我笑着说我都老大不小的人了还会有那些思想吗?其实仔细一想,也就20岁的人.有什么资格去说自己成熟,有什么资本去说自己前途无量,有什么资历说自己曾经历风雨.

     从朋友的空间里看到了我很喜欢的一句话."人生就像一面镜子".在这镜子面前,我可以逃避我可以伪装,但是我不能不去面对.镜子里看到的其实都是自己美好的一面,那些丑陋的沮丧的难过的心情都映照不在那一块神奇的玻璃上.重新审时度势的为自己量身思考,有时候觉得自己多么优秀,有时又觉得自己是那么一文不值.我不是双子座的人,为什么会有那么多面的性格呢?我是天蝎座的男人,我将我不想让人看到的那些都藏的很深,隐蔽的只有我才有资格和权利去碰触.

     记得小时候做梦都希望自己能够长大,可我真的到这个年龄的时候却那么害怕时光消去,害怕自己变的更"老".这可不应该是一个青春少年应该有的思想.

     无条件为你不顾明天的安稳...换了一首歌,旋律依然那么动听.

     人人都要学着长大,不过是有人学的早,学的好.有人学的晚,学的不好.总之只要学会了,总也算是长大了.我无法判断自己属于哪一种,在某些方面我学的早而且学的好,有的地方却总也学不好.那些学不好的地方其实都是我害怕做出对自己的挑战.

     就算再老上几岁,我想我还是从前那个喜欢而且只会把快乐写在脸上的人.不是有人说嘛!有微笑去面对这个世界,别人就会给你更多的爱.我一直微笑着,一直得到着很多人给我的关心和爱.这一点我很满足,很幸福.说句谢谢已经不能表达我全部的感激.

     依然害怕天黑,依然忌惮漫漫长夜.那个时候的我已经撕下了所有的面具,一颗不是很坚强的心会左右摇摆,动一下而牵动全身.那种发自内心的空虚和孤独比所谓的百毒攻心还要折磨.

     其实只要天亮睁开眼,一切都会好起来的.

     不知道寂寞这个瘟疫还会蔓延到哪里,还会持续多久.我以定力考验着自己,能不能经受的住考验只有时间才知道.

     写完了这些,自己依旧在空洞里找不到出口.不承认已经开始迷茫,因为在我的信仰里,我是迷茫不起的.

     一天在教室上课,放学后就直奔图书馆.拼命的学习.似乎找不到什么理由.

     好象是因为实在觉得生活无聊,居然认为学习是一件很有兴趣的事.也好象是突然觉得如果这学期不抓抓紧,对学期结束的重要考试会不利.又好象是我表现着我的上进心.

    从前不相信,现在才明白.学习是最轻松的事.什么都不用去多想,没时间去难过,没时间去悲伤,那些感慨和唏嘘也淹没在不停歇的笔尖里.如果几年前的我就明白这些,那该多好.

    我告诉朋友,我做了一个我觉得是对的却会让我难过很久的决定.而且这个"很久"也许会是一辈子.虽然我不喜欢动不动就把一辈子拿出来说事.虽然有人没同意我的请求,不过在我心里知道是怎么一回事.

    我的第二个减肥计划.计划的进行,并且卓有成效.因为成功过,所以有了成功的经验.

    我是真的喜欢上了另外一个人．喜欢的真真实实．其实要是还在国内，什么都不会发生．

　 虽然在一起这么多年了,临到终点的时候我的感觉依然没有变.那个人永远在我的前面跑啊跑,我在后面追.可我怎么也跑不快,当然也追不上.那个人偶尔停下来对我挥手,我却一脸的苦涩.

    两个人在一起应该是幸福和无间的.虽然我们的表面是这样,但是我总是觉得两个人的心里有一层很深的隔膜.怎么都穿不过去.

    走到终点的那个晚上,我在朋友的屋子里喝着闷酒,我的几句话居然讲一个小女生说的眼角红红,泪珠连连.我想笑却也掉下了热热的液体.

    还是那句话,我不后悔,但是我难过.

    难过的理由太多.因为那些都曾经是幸福的谎言,真实的谎言让我迷茫了那么久.

　　　一直觉得被什么束缚着．虽然知道用束缚这个词非常的没有人性．

　　　一晃已经２０岁了，有些事情不再像从前想的那么单纯和美好．

　　　知道自己的心已经变了，虽然知道用变这个词非常的没有人性．

　　　突然的自由．却很难过，不知道为什么．

　　　心里面就这样瞬间失去了一块，似乎永远都补不回来了吧．

　　　深深的埋在心里．不去碰触．

　　　寻找下一段幸福，说的容易，其实是对自己内心和情感的最大挑战．

　　　祝我幸福．

      其实日子过的是很好的.去了俄罗斯伟大的首都,莫斯科.一圆从小就在心中的社会主义红色梦想.红场其实并没有天安门广场大.更没有天安门广场气势磅礴.

      人类的伟大导师列宁还是很值得人们去瞻仰.看着他遗容的时候,心里有中说不出的沉重,是感慨还是唏嘘,我分不大清楚.

      莫大确实很大,大到让人直接联想到这是只有在俄罗斯才能存在的"大"学.

      新买的衣服自己也很喜欢,就当作新年送给自己的礼物.一切都是那么好,那么安静.

      每个人都有自己的底线,各方面的底线.道德的底线,感情的底线,生活的底线.在生活平静的时候,一切都显的那么自然和谐.可是一旦有些事碰触到每个人自己的底线的时候,平静的生活画面就被打破.也许只是一道细微的裂痕却可能造成整个画面的破裂和不可修复.

      每个人都有解决碰触底线事情的方法,有的选择逃避,有的选择放宽底线,有的选择用自己的承受力去承受底线给自己带来的压力和痛苦.不能说谁是对的谁是错的,更不能去责怪那些碰触底线的事.这个世界本来就是如此,生活本来就是如此.不存在完美,完美只存在于童话,而童话里都是骗人的.

       当我们习惯了索取,却忘记了怎么去放弃.取舍从来都是联系在一起的,被欲望冲昏头的时候,我们的心态发生了严重的倾斜.天平两端的砝码和重物应该是一致的,就算相差,也不能太大,否则天平会倒的.

       周郎借东风破了曹操的铁索战船.后人都说,如果曹操不将这些船连在一起,如果每个船都单独作战,也许未必会惨败.

      

     

　　　不能承受生命之重？不能承受生命之轻．

　　　经常会感慨到生命的时而坚强时而脆弱．仿佛是生命在和我们开一个玩笑，或小或大，却那么的严肃和认真．

　　　生命是坚强的，一个人可以困在茫茫大海上百个昼夜依然生机尚存；为了救铁道上的孩子，看似娇弱的母亲能以破世界纪录的反应速度扑上前去；发生坍塌的煤矿井下，意志顽强的工人们往往可以上演死里逃生的奇迹．正所谓生命只有一次，它不应该也不可能这么轻易的结束．在生死一线间的刹那，人的意志可以达到前所未有的坚强，人的精神可以达到平时无可匹敌的高度．一些作家和媒体往往在这个时候便可以大书特书，大夸特夸，将生命之重诠释的淋漓尽致，让人看了心潮澎湃，对生命的伟大惊叹不已．

　　　谁不希望事事都是如此，谁不希望生命真的永远都是那么的坚强呢？只可惜．．．．．．

　　　普通的行人很无辜的被高楼上掉下的杂物＂谋害＂；平时生龙活虎的壮年突发急病撒手人寰；走在斑马线上的人也会被来不及刹车的快车送上天堂．．．．．．我们在品论那些顽强生命力的同时也经常听到这些让人惊讶和心痛的消息．很多人疑惑的说，好端端的一个人怎么这么容易就走了呢？是啊～活生生的一个人啊，一个完整的生命啊，一个被赋予伟大和坚强的生命啊，去的是那么的容易和轻松．生命之轻，我们更加不能承受．

　　　也许真的有什么上天弄人，也许每个人的生命真的是被上天注定的，要不怎么会有这么大的反差呢？那么多人能从死神手里硬生生抢回一条命，而一些人却连自己怎么被死神掠走的都浑然不知．想到这里，不禁打了一个冷战．

　　　如果不能改变，也只能默默的承受，却又那么心有不甘．没有办法，只能烧香祈祷．生命之重，生命之轻，其实不足以乱人心毁人志，保尔说的精辟，好好利用这来之不宜的一次生命，做一些有意义的事，也许才是对自己最好的回报吧．

    天空中飘过过云雨~

    都说英国的天气不好,尤其是冬天,雨天跟着大雾,弥漫在空气里让人很不舒服.

    都说俄罗斯的天气不好,尤其是冬天,雪天跟着雪天,寒冷的让人很不舒服.

    有一个地方,天气很不好.尤其是冬天.雪天跟着雨天再跟着雾天,每一天祈祷着阳光的到临却总是徒劳,已经忘记上一次走在没有水的街道上是什么时候的事了,所以把白色的鞋留在了鞋柜最底层.头发总是湿漉漉的,随手一缕,似乎都是一个新的发型.

    最不喜欢下雨,尤其是绵绵细雨无止境的霸占着天空,云厚的仿佛要把太阳隔绝出这片土地,偶尔雨会停,偶尔云会散,偶尔大雾会开始捣乱,总之老天是下定决心不会给这里一个好天气了.

    如果哪一天,伴随着清晨的阳光而醒来,是多么幸福的事情. 突然觉得人都应该是太阳能型的生物,没有阳光哪来的生机没有阳光哪来的活力?我是一块电池,我守侯在太阳曾经的光辉下,希望重新阳光洒在大地的时候.

    闭上眼睛,回想起故乡的冬天,回想起故乡的冬日,多了些许乡愁,多了一点思念.怀念起过去20个年头度过的温暖冬日.

    有人对我说过,"East or Weat,Home is Best".

    当时还笑过人家恋家不懂事,可这个时候,这一分这一秒,我觉得她说的多棒~

    过云雨,快些过去吧~